Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних буходные, остальные трудни!

*

Весь день, как маленькая пчелочка, глазки на выкате, попка полосатая и в ушках жужжит

*

Жизнь надо прожить так, чтобы после смерти на том свете сказали: ‘Ни фига себе! Давай еще раз!’

*

Уровень нашей медицины таков, что скоро на вопрос “Доктор, что со мной?” Вам будут отвечать “Ну смотря на что у вас денег хватит!”.

*

*

Влюбленный мужчина ради своей женщины готов, конечно, на все. Но давайте не перегибать палку и не будем просить мыть посуду!

*

Вот говорят не открывайте зеленку зубами.
Я Вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.

*

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала

*

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой!

*

Боюсь летать на самолетах – лучше на поезде! Хотя нет. На поезде летать еще страшнее

*

У меня не просто детство в одном месте заиграло, у меня там целый детский сад расположился

*

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

*

*

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась – так ‘Ты же девушка!’

*

Чтобы произвести впечатление на девушку, постарайтесь показать размер кошелька, не вынимая его из брюк

*

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала ‘Давно не виделись’

*

Мужик это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

*

Эх, жизнь моя, жестянка Да ну её, в болото
До часу ночи пьянка, до полшестого рвота

*

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтных дизайнеров!

*

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3)Не суйте нос не в свои дела

*

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали ‘я в твоем возрасте такого себе не позволял’

*

Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко.

*

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

*

– Как вы отдыхаете? Отдыхаю как простые люди. В баню с девочками не хожу, пью больше Горбачева, но до Ельцинам не еще далеко.

*

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

*

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: ‘Раньше я пользовался обычным порошком’.

*

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался

*

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.

*

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

*

Тяжело сдержать свой смех, когда сидишь на паре. ОСОБЕННО СКА, КОГДА ТИШИНА ГРОБОВАЯ И ВИДИШЬ ЕЩЕ ПАРУ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ)))))

*

Как хочется найти хорошего парня с сильными, нежными и тёплыми руками! Чтоб спокойно в них вложить свою грудь: )

*

А почему бы ей не смеяться? Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

*

СМС от жены любовнице: ‘Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: ‘Там в новых трусах, в кармашке, ‘рафаэло’ это тебе!

*

Только настоящие друзья могут залезть в твой холодильник, вынуть пельмени, бутылку водки и спросить ‘будешь?’

*

Вот это я понимаю: ненависть! Когда такая ненависть, так и любви никакой не надо!

*

Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.

*

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей. 35

*

Из заявления: «Как меня все» Зачеркнуто. «Как я вас всех » Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в » Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 24

*

Лучший способ проверить парня на верность задать спящему, под утро вопрос: “К своей пойдешь или у меня останешься?” 31

*

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать 34

*

Нет денег менять гардероб смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки новые. 41

*

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом тёплым. Погода а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 20

*

Все люди приносят счастье одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 33

*

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 29

*

– Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори “Спаситель ты наш. “, а просто тихо кивни головой)))

*

На вокзале:- Эй, потаскун! – Я не потаскун, я носильщик!
– Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

*

Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по букВам –
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ

*

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:-Куда у вас тут ночью сходить можно?-В ведро

*

Муслим кричит пате из ванной:дай шампунь!патя:там же есть на полке возьми его!Муслим:тут написано для сухих волос. а я уже намочил)))

*

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: “Садись, подвезу. ” Дагестанец: “Не надо брат, я спешу!”

*

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра”.

*

Если кто-то улыбается в кризисной ситуации, значит он нашел на кого свалить вину

*

В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

*

Мне стыдно за то, что я самоуверенно подсказываю дорогу приезжим, направляя их в противоположную сторону.

*

Молодой человек, без вредных привычек, ищет девушку, которая научит его этим привычкам.

*

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать ВКонтакте, чтобы ему было обидно.

*

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

*

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

*

Жизнь это книга – у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. смотрю вокруг себя. а у меня походу комикс.

*

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься. какая прелесть). какать бабочками еще не научилась? =))))

*

Новый супергерой «Человек-студент» – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

*

Раз, два, три, четыре, пять, С детства с рифмой я дружу. Шесть, семь, восемь, девять, десять, Охуенно я придумал!

*

Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.

*

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!

*

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего А как матом ругнулась, так “Ты же девушка”.

*

Вам тоже кажется, что когда Вам пишут без смайлов, то С Вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?

*

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

*

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! А она что? А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

*