взялась за старое…

ну вот... все мои бесконечные попытки заканчиваются одинаково -  я перестаю регулярно тут появляться.... куча всего накапливается и половину из этой кучи я забываю и приходиться начинать с проблем уже минувших...)  я значится сдала таки все экзамены нормально, официально укрепилась в моцартеуме, года на 3, а то и на 4, смотря как пойдёт.... с испанцем я так и не встретилась, моя горемычная любовь до сих пор меня терзает, и как бы мне не хотелось, я ничего не могу с этим поделать.... факинг!!!!!!!! ненеавижу себя за то, что так часто думаю о нём! и вообще! столько накипело!!! его поведение просто порой убивает меня! когда он уже сам в себе разберётся признается в чём-то, сделает выбор, ип ерестанет меня мучить!?!?!? ей Богу как малое дитя... то ясоскучился, то хочет меня (ну это-то постоянно), и не может понять, почему это желание никуда не проходит и такое сильное и только по отношению ко мне, и это происходит даже когда мы разговариваем на серьёзные темы... он сам понимает, что это не просто чисто гармоны - если бы это было так, то он чувствовал бы это при любой мало мальски красивой, привлекательной девушке, но нет, у него это только со мной... он почти всегда пишет первый, и сам это знает, и тоже начинает задумываться, когда он всё это говорит, он этим самым даёт мне надежду, а на следующий день у него плохое настроение и он говорит мне что ничего сейчас не знает, ну сколько можно!?!?!?!?!? признайся уже сам себе, что ты ко мне чувствуешь или нет.... говорит, что не хочет мириться со временем, что если бы я была в Москве, то всё было бы иначе.... охренеть, чтож за слабак то такой!?!?! да, сложно, мне тоже вообще-то сложно, но уже можно понять, что я никогда не смогу изменить и так далее, да подождать надо 3 года, да, это долго, несмотря на то, что ровно половину 6 месяцев в году я нахожусь в Москве... но потом то, будет хорошо... и мне и ему... если он говорит,ч то я идеальная во всех смысмлах для него, кроме учёбы.... какого хрена ты тогда выкобениваешься? ну хорошо, не будем мы вместе, но найдёшь ли ты себе ещё одну такую же идеальную? ну и конечно, полюблю ли я кого-нибудь так же сильно как его? так много вопросов... почему нельзя потерпеть, проявить характер, ведь нам так хорошо вместе, как никогда не было ни с кем другим... чего бояться? своей слабости? да, пожжалуй, её можно бояться, но с ней и нужно бороться..... я не знаю, смогу ли ещё когда-нибудь доверять ему... это тоже вопрос, теперь я не знаю, согласилась бы я  снова быть вместе, не смотря на  то, что я безумно этого хочу... решение не будет как в предыдущий раз зависеть от него, нет-нет-нет.... я подумаю ооочень хорошо, это не значит, что я уже знаю олтвет - и он звучит как нет, но я скажу да, только в том случае, если действительно буду уверена, что он понимает, что он чувствует ко мне и это дейсвтельно серьёзное чувство, возможно не такое сильное как у меня, но оно есть, и вероятно будет развиваться.... возможно он сможет это понять когда я приеду и встречусь с ним... я и хочу этого и нет.... я боюсь, что не смогу удержать внутри всё, что накапливалось так долго, не подать виду, что я чувствую на самом деле.... просмотренный вчера в очередной раз Евгений Онегин, наталкивает на мысль, что пройдёт время и он как Онегин вернёться и ну конечно на коленях ползать не будет, но возможно захочет сильно вернуть меня, но будет поздно.... "уже другому отдана и буду век ему верна..." или как-то так... хотя может я так и не поступлю, я много  думала, смогу ли я поступить как Татьяна, наперекор смоему счастью, хотя кто знает, наперекор ли.... я давала ему уже столько шансов.... как же надоело, что он выжидает, сколько уже можно... 

итак... что ещё, кроме насущной всегда актуальной темы....  отдых с родителями прошёл совсем не гладко.... начиная ссоры мамы и бабушки, хотя это даже была не ссора, а просто гранд скандал, заканчивая тем, что в Париже у нас украли все деньги, и поездка в Польшу, на конкурс, была под большииим вопросом... всё это конечно не приятно, но не смотря на это я была рада провести время с родителями, очень сблизилась с мамой за это время, впервые наверное она нашла именно во мне ту поддержку, и человека, которому она может пожаловаться, поговорить, и почувствовать, что я полностью на её стороне, раньше такого не случалось между нами, и я очень рада, что это произошло, хоть и на такой почве.... 

вот в принципе и всё... скоро ехать в Польшу, отсиживаюсь эти дни в Зальцбурге, родителей проводила, как ни странно я не могла разобраться толком в своих чувствах, хочу ли я в москву..... или нет.... с одной стороны я ужасно хочу к нему, с другой.... что- то меня сдерживает.... но тем не менее я рада, что у меня есть это чувство, что любовь живёт во мне, и возможно будет жить долго, может и не совсем счастливо, но я радуюсь её присутствию во мне)))))