устала…

В колонках играет - гуф
Настроение сейчас - отсутствует(

в такие моменты чувствуешь себя одинокой.... болею.... хочется выть от боли в горле,но порой не получается даже просто говорить. почти неделю валяюсь в кровати,но это мало кого волнует. Устала..Жутко от всего устала,хочу начать всё сначала, забыть всё,что было, всё, что мешает жить дальше. Стереть к чёртовой матери прошлое,которое останавливает во всех начинаниях. Не получается. Не хватает сил отпустить всё. Хочется молить кого-нибудь о помощи,но понимаю,что это бесполезно. Сама всё запутала,сама и распутывать должна. Но как? не понимаю... Но каждый раз убеждаюсь лишь в одном,что собственные ошибки ничему меня не учат,да и чужие тоже. снова наступаю на одни и те же грабли. Больно,обидно,досадно. ну я же сильная, я ведь справлюсь...по другому и быть не может. С каждым днём всё больше и больше показываю свою слабость и не умения находить ответы бональные вопросы...Возможно,с возрастом научусь. Такое ощущение,что я застыла в одном временном промежутке,ничего не меняется. Встретилась с другом детства,не виделись очень давно,скучала...Говорит,что я не меняюсь...Как обычно в вечном состоянии поиска приключений на одно место... Ну что ж с этим поделать, в этом вся я...говорит,что надо начинать всё заново,иначе прошлое так и будут преследовать меня по жизни...Как же я этого боюсь... Устала так жить. В голове постоянно крутится вопрос:где же та я? та,которая не заморачивалась ни над чем,та,которая жила настоящим,сегодняшним днём и пыталась получить от жизнь максимум... Слабею...С каждым днём всё больше и больше отдаляюсь от того образа,теряю с ним связь,начинаю анализировать происходящее и боюсь допустить очередную ошибку,от которой в очередной раз причиню боль себе.....устала.........

 (454x209, 13Kb)



Устала!!!

просто кажеться что нету больше сил, просто ощущение безысходности..... сейчас единственое, что заполнили это страх и боль, и некуда деться. накатывает. устала. пытаются изменить. не гожусь какая есть? исправить, изменить, а я устала, очень сильно устала, не могу, больно, очень больно. больше не выношу конфликтов, не выдерживаю ссор, это больно. что то сломалось во мне. боюсь еше одной боли. не знаю что делать. кто я есть? устала. слишком ранимая, каждый пустяк дает о себе знать. сложно, больно, страшно. как будто блокада сломалось. все и сразу. отвечать за все что было, что произошло, сразу не даже осознать это, почувствовать. в днивник только жалуюсь? да и пох. нужно выплеснуть, значит сюда и не ебет. боюсь еще одного разногласия. не могу. боюсь боли. не могу. устала. держалась, сорвалась. что со мной? живу, чувствую, все ведь нормально, все было, все переживала, а сейчас боюсь. не понимаю, сложно, очень сложно. не могу давит. спасибо всем кто пытался меня изменит в какю либо сторону, походу эт меня доконало. какой быть? потерять себя, но избавится от боли и смириться со страхом. все то что давалось через боль, перелелось за край, хватает маленького пустяка, что бы вывести из строя. не знаю как поступать, боюсь оступиться. как будто пустили не по моей дороги, а по другой, и схождение с нее караеться болью. а я устала. и идешь словно растягивая тугую пружину. сначало идешь вперед, потом еле переставляешь ноги и уже падаешь на колени от бисилия и в то же время от необходимасти идти дальше, потому что это не твоя дорога................... что то потерялось, что то заблудилось, глвное не оступиться, а остальное не важно. слишком устала. не муго. страшно, больно, устала. просто не выдерживают нервы. просто боюсь оступиться. хочу на свою дорогу, но на это не хватает сил. безисходность. боль, страх, усталасть.........



устала

почему я живу в этой семье!!!почему в семье не без урода!!!что за выражение такое...которое уже стало как пословица!!!я не хочу так!!я хочу что бы в семье было спокойно!!что бы это была гавань в которую приплываешь и успокаиваешься от бурных волн будней и наслаждается чуть прохланой кроватью которая ждала тебя и комната,котрая омывает тебя приятными уютными нежными спокойными волнами!!почему у меня не так!!!почему у кого то так!!!за что!!!я не могу уже здесь!!повезло с мамой...правда маме не очень повезло,он тащит всю семью,а ещё после очередного скандала чувствует себя виноватой,а в ответ получает лишь упрёки брата!!БРАТА-кто он мне????почему родню не выбирают,почему я не вытащила счастливый билет с братом умницей,котрый уже к 30 годам живёт далеко от родителей и приезжает по праздникам со своей женой и маленьким сынишкой,со сладостями и с цветами маме,а папе он помогает на даче достроить дом и выкопать картошку!!!я кричу ему-я тебя ненавижу!!!боже у меня осталось до работы поспать 2 часа,а сегодня был ужасно сложный день,я устала,усталость была приятная,но требовала востонавления сил...нет,у меня силы ещё уменьшились!!!истерика!!рвение выпрыгнуть и полететь...нет не вниз просто по воздуху,над редко проезжающими машинами и домами где мирно спят жители,а в окнах которых горит свет заглядывать и умиляться как мама будит своего ребёночка в садик или мужчина завёрнутый в полотенце приносит своей красавице жене завтрак,нежно целует и ложится рядом!!!я не умею летать,но правда так хочется это упущение бога...что он не дал этот дар,хотябы в критические моменты!!!мыслей так много...сразу хочется что-то предпринемать,бежать снимать квартиру,уехатьв другой город...но я блин такая слабая,я успокаиваюсь и опять всё забрасываю...мысли"а может наладится"ААААаааа...слабачка!!!не решительная,мягкая и даже может глупая!!!устала я...вот что!!!!



SQL запросов:64. Время генерации:0,929 сек. Потребление памяти:56.16 mb