Так вот какой он, оказывается, бывает…

... пипец. ПОЛНЫЙ. А именно - вероятность, что я поступлю туда, куда первоначально хотел, маааааленькая. Почему? Потому что экзамен я написал фиигоооовооо! Почему? Хз, может, затупил где, может, еще что. Обидно немного, готовился ведь к нему. И даже поготовил все. Но не смог. ПОЧЕМУ!!! И что мы можем наблюдать? Я сижу за компом вместо того, чтобы сидеть и готовится... не могу, на меня давит эта неудача. Настроение... злое. Очень. Это я может и кажусь белым и пушистым... А я злой. Оч-чень хочется разнести что-нибудь, желательно в дребезги. И это еще хорошо, если будет "что-то", а не "кто-то". Ощущения поражения... теперь я запомню это. Ощущение даже не боли, не обиды... а удара в лицо, короткого и быстрого. После которого коротко сплевываешь кровь и снова стоишь, собранный и злой. Нет слез. Нет даже боли, точнее, она есть, но где-то далеко, потому что сейчас о ней думать нельзя, а надо снова и снова идти ползти вперед. А поверх этого - отчаяние и ощущение, что никуда ты не придешь, никакого "впереди" нет, и особенно для тебя. Словом, плохо.
А еще кажется, что все это неправильно и надо совсем не так, что нет смысла снова и снова бить в гранитную стену... И правда, нет. А что делать-то!? Ощущение "как правильно" на краю понимания, и никак не дотянешься до него. Ощущение какой-то цельности и направленности, НАСТОЯЩЕЙ. Но никак не получается изменится. Плохо. И непонятно.
Что у меня есть? Знания, опыт... Их хватило бы, если бы они были применены правильно, но я - как маленький ребенок, бестолково стучащий и стучащий в запертую дверь... Безнадежно. Вот как это называется. Так нельзя, так ничего-ничего не получится... И я потеряю еще один небольшой, но значимый шанс. Еще один... Из тех, что не возвращаются.