Раздвоение личности

Друзья фтихушу называют меня Василисой Ужасной.Забавно правда,а все из-за моего характера.В силу небесного хотения я родилась под знаком Близнецов этим пытаюсь оправдать свою раздваивающуюся натуру!Просто во мне живет два человека,одно лицо это человек с жесткими взглядами,эгоистична,упряма,наглая,самолюбивая,холодная,равнодушная,язвительная,придирчивая,с черным юмором,даже лицо меняется,выражение лица,основная заточка,бывает кину на кого-то такой очень уж "милый" взгляд,дикой,затравленой волчицы,а у людей мороз по коже пробегают,при такой гримассе иногда у меня даже бояться что-то спросить или сказать,что б я ни окинула никого таким взглядом,еще поняла,что когда я с этой личностью даже глаза меняют цвет,из карих,светло коричневых,орехового цвета они превращаются в черные,как маленькие угли и то поблескивают диким огоньком,то затуманены полным презрением и равнодушием.Ну кто ещё сможет себя так описать =).Вторая личность противоположность,спокойная,отзывчивая,доверчивая,добрая ,через чур честная и сентиментальная девочка не верущая в то,что в жизне столько дерьма и зла.Ха,интересное сочитание слов дерьмо и зло,впервые встречаю,да я думаю вы тоже,ниче,у меня и не такое прочтете )).А бывают,что две натуры соединяются в одну и хорошие и плохие качества,чередуются,как полоски на спине зебры.Но качество лидерства,несменного оптимизма и веры в то,что завтра будет лучше чем вчера(ну,да как тут не стать оптимисткой,не выживешь,только прочтите про мой неудачный день,а у меня такие дни бывают о-о-очень часто!) у меня не отнять,вродь бы волевая натура,а без чужого совета или подсказки,что мне сделать в той или инной ситуации,не могу!!Особенно это касается романтичных чувств,только что-то,как-то,все,я слепа как крот и ваще потеряна в пространстве,пока кто-то не подтолкнет идти вперед!!Хоть я и самалюбива, но очень самокритична,просто об этом никто не знает.Все привыкли видеть меня при полном "параде" с гордой самоуверенной походкой и высоко поднятой головой,а на самом деле я себя не так уж и люблю,я люблю себя как человека,мне нравиться изучать тонкости своего характера и просто быть в дружеских отношениях с самой собой,я принимаю себя как личность,но часто бываю недовольна своей внешностью,в любом случае чаще,чем довольна,раньше депрессировала,зарастала комплексами,а сейчас просто подсмеиваюсь над собой и знаешь,срабатывает,намного так легче и окружающие по другому на тебя смотрят.Знаешь чего я не могу вынести?Одиночества.Вот не могу его переносить и все,знаешь,у меня столько знакомых,друзей,людей,которые тянуться ко мне и хотели бы со мной дружить,людей для которых я являюсь авторитетом,но...при всем этом я бываю чувствую себя такой одинокой!Мож просто из-за того,что нет родства душ,я люблю общаться с разными людьми,но хотелось,что б был такой умный человечек, даже старше меня,с которым было б хорошо посидеть и поговорить о умных вещах,я не говорю о том какое новое лекарство изобрели,когда космонавты высадятся на Юпитере или какое новое открытие сделали ученые,а о чем-то душевном,жизнином,высказывать свои мысли,выражаться умными философскими фразами,это было бы круто,но вот уже 16 лет прошло,а я таки не нашла такого человека.Грусно ((.Вот так бывает,а с моих знакомых мало кто подозревает,что в Василисе Ужасной,как они меня называют,живет очень чуткая и ранимая натура,что я не за конченая стерва,что у меня есть чувства и они не зачерствели,как думают некоторые.Это маски,у меня их целый набор,на каждый день,просто люди сами себя так ставят,что мне приходиться так себя вести,вот в школе,одноклассники удивляются моему позитиву,моей искренности и жизнерадостности,Лерка удивляется мне,говорит,что у меня сзади пропеллер,я не могу усидеть на месте вечно в движении.Хожу по школе,хотя не,я не хожу,лётаю с широченной улыбкой на все оставшиеся 14 зубов(шучу)на 32,с сияющими глазами.Зато приходя домой я более серьезная,собранная,раздраженная,просто много делов и проблем сваливается,подходит моя лучшая подруга Ася,вылажвает мне все и как всегда любимый вопрос всех:"Вася,что делать?"И я должна решать.Ну как тут не стать злобным диктатором с жесткой хваткой,ведь у нас на районе надо бороться за место под солнцем и каждый день доказывать,что ты лучший!!А я так устала от ответственности,от того,что мне надо принимать решение,что-то решать.На счет того,что я все решаю,так это всегда и во всем,даже в каких-то мелочах,куда пойдем сегодня гулять с Асей,что делать,как?Все всегда смотрят на меня круглыми глазами и чуть в рот не лезут ожидая ответа,тогда мне приходиться срываться говорить,что все меня уже зае...заездило тогда они в растерянности вбиваются в кучку и не понимая пытаются что-то предпринять.Устала...Я тоже хочу быть маленькой и беззащитной,на самом деле я такая и есть,я тоже хочу идти за кем-то,а не вести за собой,но пока это только мечты.А видели б меня мальчики которые по мне сохнут,какая я на самом деле,я не такая красавица по утрам,как когда плыву по улице с чательно и очень аккуратно заштукатуреным и загримерованым лицом,с красиво,непокорно лежащими и игриво развивающихся на ветру волосами,утром я страшная,как атомная война,особенно когда только проснусь,кубло на голове небрежно завязанное в гульку,небрежно торчащая челка в разные стороны,потекшая тушь под глазами,тупо отмороженная заточка,под девизом "А мне все по...",один глаз прищурен,криво нахмуренные брови и весь пейзаж доводит до конца розовая пижама в овечках.Вот какая она на самом деле,эта Вася.Если б они только знали!Я сама иногда с утра себя боюсь,подхожу к зеркалу,отскакиваю от него с круглыми как у совенка глазами и держась за серце кричу:"Кто это?"Сейчас уже привыкла.Кстати,забыла сказать,природа не только наделила меня уникальным характером,но еще и таким талантом,как рисование,с детства рисую,могу рисовать портреты и почти без укоризненно срисовать картину с оригинала,еще пишу стихи,довольно таки не плохие,когда-нибудь вылажу тебе,бывают стихи еле слепленые с четко подобраной рифмой,а бывают такие,когда ко мне приходит вдохновение,что пишуться за секунду,строчки сами вылаживаются у меня в голове,это круто,тогда получаются правда хорошие стихи,иногда аж не вериться,что я сама это написала,стихи мне я соченяю даже...во сне,прикинь,настолько хорошо и рифмовано придумываются,но только открываю глаза все слова улитучиваются и я не могу вспомнить не слова,вот это да!Недавно написала песню,называется "Письмо наркоману" довольно таки серьезная песня,со сложной тематикой и грустным мотивом,мне кажеться,мож это высокомерно и слишком самоуверено,но мне кажеться если б я записала эту песню,она б однозначно была б хитом,у меня такое мнение,мои девченки когда слушали,ваще не шевилились,с открытыми ртами сидели,а Натаха деже слезу пустила,я б хотела записать эту песню с Сашкой,она тож хорошо поет,классно было б!!Еще у меня талант к письму не только стихов,но и рассказов,бываю такие сюжеты придумываю,жаль нет терпение дописывать до конца...А ваще в будущем хочу быть актрисой,в другой профессии я себя просто не вижу и не представляю,я жопу на германский крест порву,но пробьюсь и добьюсь своего,такая уж у меня натура )).Послушай,я вот заметила,что часто занимаюсь самокопанием,анализирую свои поступки,действия,особенно когда с кем-то поссорюсь и вот странность какая бы не была б причина ссоры и с кем бы это не произошло,всегда нахожу себя виноватой,даже если это не так,а я докапываюсь до себя и начинаю думать мож не надо было то говорить,се делать и так на постой.Ужас.Это все из-за психологии.Люблю психлогию,изучать тонкости и изъяны человеческой психики.Но опять парадокс,за то на уроки психологии я не хожу,даже не могу объяснить почему,надо будет об этом задуматься.Ну вот первый ознакомительный этап мы прошли,я немножко рассказала о себе,да именно немножко,просто что б понять меня,да и мне саму себя,надо время,вот вместе с тобой и разбераюсь,а сколько еще есть феноменов в моем характере,ой,ну об этом уже в следующий раз,надо идти с собакой гулять,да и девченки уже названивают,так что ухожу.Надеюсь никто не разгневается на меня за мои откровения,но я хочу,что б вы знали с чем имеете дело,ведь все люди настолько разные,уникальные и по своему интересны!!