пустота

Наткнулась на пост в ЖЖ от Сонечки, с которой весь прошлый год ходила на иврит. Она наконец улетела в Израиль, смогла, все сделала, бросила семью, учебу, всех друзей, прервала свою жизнь в этом городе, теперь у нее начинается новая жизнь, о которой она так давно мечтала, но пока только плачет из-за потери прежней. Почему меня так всегда трогают такие истории? Мне всегда кажется, что на их месте должна быть я! я ведь тоже так хочу. Но какой-то дурацкий страх, а на самом деле конформизм, возвращает меня обратно и я с новой силой начинаю мечтать об этом и укорять себя за бесхребетность. Я ведь тоже так могу и я тоже так хочу. Никогда не забуду те 15 минут в офисе EL AL, когда я думала, сдавать билет домой или нет. Вся моя жизнь пронеслась перед глазами и я не смогла ее изменить... А теперь сижу точно так же точно там же и как дура мечтаю быть далеко-далеко отсюда, в то время как жизнь проходит, и я стновлюсь старой и злой...

вчера накатила ужасная депрессия вкупе в критическими днями, что привело к ужасающему по своему размаху зажору и пьянству. В итоге сидела в темной комнате пьяная в умат и рыгая подвывала Даррену Хейзу. А кошка, не менее жирная, сидела в своей коробке  и испуганно на меня поглядывала.

так одиноко. так пусто. такое неудовлетворение. я все делаю не так. я не живу. я жду, когда все как-то изменится. а оно не меняется.

 (590x393, 28Kb)



Пустота

Пустота,это все что осталось после тебя...
Ты ворвался в мою жизнь яркой вспышкой,перевернул все вверх тормашками,снова заставил меня дышать полной грудью,и так же быстро угас,просто исчез из моей жизни не заботясь о том,что же ты оставляешь после себя.!!!
Ты так боялся сделать мне больно....
Ты все время твердил мне эту глупую,избитую фразу
-Я не хочу сделать тебе больно!!!!
Господи,как же глупо это звучит!!!Мне уже было больно с той минуты,как только я увидела тебя,потому что понимала,ты как ветер,создан быть свободным,я не смогу тебя удержать.Но мне так хотелось быть с тобой!!!!!!Я хотела получить тебя любой ценой,частичку тебя,даже если это будет всего на одну ночь...
Я сама не понимаю как это произошло,ты мне тогда сказал:
-Ты умеешь добиватся того чего хочешь!
Потом ты меня поцеловал,крепко прижал к себе и ни на секунду не отпускал.Я тогда была самым счастливым человеком на планете Земля!!!
Но ведь я так и не получила тебя!!!Все правильно,ветер невозможно приручить,отобрать у него свободу!!!!!!!!
Это меня в тебе и восхищало,ты был таким,какой всегда хотела стать я!
Ты особенный,хватит всего одного взглада чтобы понять,ты Уникальный!!
Я отпустила тебя,сделала вид что мне все равно,что не больно,хотя своими словами-"Есть другая"-ты голыми руками вырвал мое сердце,выпотрошил душу...Осталась пустота и безумная,отчаяная надежда на твое возвращение,как бы ни жалко это звучало...
Я не знаю зачем сейчас я все это пишу!!??Возможно,потому что поддержки искать негде.Нету того человека
к которому смогла бы пойти и поведать о том что со мной сейчас происходит!!Я продолжаю улыбатся,продолжаю притворятся....Игра на публику........



Пустота….

Пустота…

Пустота….Она больше не причиняет боли,не несет радости,ни страданий,ни тревог,только лишь иногда по утрам,я чувствую,как она гуляет в пустом теле…
Нет ,это не душа мечется,а именно пустота,как пустынный ветер,что грустно гуляет по просторам ,а порой это похоже на сквозняк,ноющий,неприятный,жужжащий….
Пусто,выжжено,ни живого места,ни проблеска надежды.Лишь когда-то жаркое сердце робко бьется в груди…уже ничто не заставляет его биться быстрее и пылать огнем….Порой оно бьется так тихо,что кажется оно замирает,будто думает, а стоит ли вообще ему биться,но потом оно вдруг опять медленно набирает побороты и продолжает тихнонько стучать…тук-тук тук-тук….
Такая глухая душа,такая жалкая,слабая...Она лежит где-то в глубине меня,притаившись,будто выжидая чего-то,что никогда не произойдет….
Она будто ждет чего-то,что давно забыто,чего-то ,что уже не знает и не помнит,каких-то чувств,эмоций,которые больше не суждено ей испытать…..Наивная,как осиротевшее дитя,которое все ждет своих родителей….
Пустота…Она хуже боли….Она губительна и опасна для тела тем, что безболезненно разрушает тебя,а тебе уже все-равно,ты не ощущаешь ее силы и мощи…
Ты молча гибнешь,не ведая,что происходит внутри,не понимая почему тебе не хочется есть,не хочется гулять,не хочется общаться,не хочется учиться,работать,и,наконец,жить……Потом ты уже просто не задаешься такими вопросами….Сначала тебе мерзко от всей этой жизни,противно просыпаться каждое утро,смотреть на пустующую постель и никого там не видеть….Тебе тошно от своего отражения в зеркале,которое уже вечно равнодушно смотрит на тебя, тошно от проходящих мимо одних и тех же лиц,тошно от этих четырех домашних стен,от этой школы,работы,от каждой проезжающей машины,от зданий,одиноко стоящих друг возле друга,да от всего на свете…..Ни радуют обновки,шутки,новости,комплименты мужчин,ни даже солнце,что пробивается рано утром к тебе в спальню через окно и так мило ласкает своими лучами,иногда так и хочется улыбнуться ему навстречу,но что-то будто останавливает тебя….это и есть пустота….затягивающая…захватывающая …
И так день сменяет ночь,а ночь сменяет день,жизнь пролетает так незаметно и так безрадостно…И тебя уже не пугает отсутствие в ней смысла,уже не страшит одиночество,тоска…Пустота-она заполняет собою твое тело, и лишь иногда по утрам ты чуствуешь, как она гуляет….
(27/03/09)



Пустота

- Девушка, вы должны нам помочь. Вы должны рассказать, что видели, - успокаивающем тоном обратился ко мне парень…

 - Бесполезно. Я вызываю ментов, - Настя резко встала, - от этой никакого проку.

 - Ладно, хорошо, - поморщился светловолосый и обратился уже ко мне, - ты живёшь тут, не так ли? Или это не твоя квартира?

 - Нет… это квартира… это квартира его, - я сделала движение рукой в сторону. Но меня поняли.

 - Хорошо. И где ты живёшь?

 - Там… по лестнице пройти, в этом же доме… - выдавила я.

 - Тогда сделаем так…

 Мне в руки перекочевала какая-то карточка, которую я, даже не посмотрев, засунула в карман. Потом мне помогли подняться и повели сквозь квартиру, через лестничную площадку… Увидев тело любимого, я тихо вскрикнула и уткнулась лицом в грудь альбиноса.

 - Тихо-тихо, всё хорошо, - бормотал тот, пытаясь избавить меня от невыносимого зрелища,  ускоряя темп шагов.

 В итоге мы пришли к моей квартире. Удостоверившись, что мы на месте, альбинос нажал на звонок. Через несколько секунд дверь распахнулась.

 - Что такое? – удивлённо поднял бровь отец, увидев нас. Я судорожно бросилась ему на шею.

 Не могу вспомнить, что говорил альбинос моему отцу, что говорила я и говорила ли вообще. Я помню валерьянку и снотворное, потом мама повела меня в мою комнату и уложила спать. Отрубилась я мгновенно.

 Спасительный сон.... Сначала была пустота, тёмная и обволакивающая. Я словно окунулась в неё. Но потом меня рывком вытащили наверх…

 … Мягкие порывы ветра ласкали моё лицо. По щекам катились солоноватые слёзы.

 Я стояла на крыше высокого дома. Передо мной раскинулась прекраснейшая панорама ночной Москвы. От восхищения перехватило дыхание.

 Я видела каждый изгиб дорог, каждого пешехода, каждую фару машины. Но потом всё слилось в одни ослепительные огни, в низкий завораживающий гул. Я растворялась в пространстве.

 Я стояла на самом краю бортика, неуверенно упираясь босыми ногами в шерховатую поверхность. Ночную рубашку развивал ветер. Я смотрела вниз и больше всего на свете я хотела упасть туда, в эти огни, почувствовать радость мимолётного полёта. И всё равно, что ждёт после него. Смерть? А что это такое?..

 Но неожиданно я поняла, что крепкие руки стоящего сзади человека удерживали меня. Прохладное дыхание касалось моей шеи.

 Антон?

 Антон… Кажется, с ним что-то случилось? Что?.. Но я не могла нащупать мысль, в голове что-то обрывалось. Я оставила бесполезное занятие и упивалась высотой и холодноватым воздухом.

 Тем временем руки скользили по моему телу. Я почувствовала пальцы под тканью ночной рубашки в области груди. Пару ласковых движений – и я закрыла глаза от блаженства.

 Да, это Антон. Только он мог так меня держать, только он способен быть всегда рядом. Как я люблю его, как люблю! Я была готова снова заплакать  уже от счастья.

 Но тут руки  Антона, которые были так нежны, с силой сжали меня настолько, что я охнула от боли.

 - Да забудь ты этого несчастного человечешку! Даже тут ты думаешь только о нём! – яростно закричал кто-то мне в ухо, и я закричала от ужаса.

 … и снова провалилась в чёрноту сна.

 На следующий день я выключила сотовый телефон,  плотно задвинула занавески и заперла дверь моей комнаты.  

 Наверно, кто-то подумает, что я билась в истерике, колотила мебель и тому подобное. Но ничего этого не было. В душе осталась пустота. Я ничего, ничего больше не чувствовала, будто кто-то высосал все эмоции.  Я легла под одеяла и уставилась в потолок, не обращая внимание на то, что мама стучалась в дверь и просила, нет, даже умоляла открыть ей. К середине дня я сдалась. Я отодвинула защёлку и в меня мгновенно впихнули успокаивающее. Лился поток слов, меня утешали, ободряли… Неужели родители не понимают, что мне сейчас всё равно, что они мне твердят? Я не хотела слушать их голоса, я хотела забиться в самый дальний угол и просидеть там весь остаток жизни.

 Но говорить о случившемся я уже могла. Папа выслушал мою сбивчивую речь, а потом встал и куда-то ушёл. Мама обняла меня, но я не реагировала на проявление её ласки. Она обнимала статую, которая только вчера была ещё её дочерью. Ни голод, ни жажда не заставляли меня двигаться. Только силой в меня могли впихнуть чашку чая

 - Я поговорил с Иваненько и решил все проблемы, - как сквозь туман проступили слова вошедшего отца, - нашу девочку не будут трогать, она всё равно ничего не видела, правда, Аня? Никаких допросов, никакого упоминания  имени нашей дочери… Аня, ты рада?

 - Да, папа, - механическим голосом ответила я, - я рада.

 Мне не было дела ни до кого. Когда пришли мои друзья с соболезнованиями, я не могла их узнать. Кто из них Андрей, Вадим, Наташа, Катя…?  

 Пустые слова о потере. Пустые слёзы.

 Только один человек стоял молча. Это была Ольга, моя лучшая подруга. Она подождала, когда всё уйдут, а потом тихо обняла меня без слов. Мы просидели вместе целую вечность.

 Затем она пообещала прийти завтра и я осталась наедине со своим горем.

 За окном стучал дождь. Пусть он и льёт слёзы за меня, чистую воду, а я обойдусь без них. Я не буду больше плакать.

 Я буду мстить. Я найду убийцу Антона.



Пустота.

Устала.раньше думала,что просто нагрузка...Учеба,тренировки.Сейчас же,сидя дома вторую неделю,могу твердно настоять на том что это не при чем.Устала от ссор и скандалов,люди уже не люди.Поругалась с лучшей подругой,убрала из друзей.Примерно месяц,как не разговариваем.Она очень гордая,первая не напишет и не позвонит.Выходит,это я как лох прибегаю через неделю.В этот раз решила подождать,может к лучшему?

 Горькая правда:Любовь прошла,но я до сих пор представляю именно твою самовлюбленную рожу на месте "идеального мальчика".Обидно,достало.Ведь любовь уже даавно прошла,а это все привычка.Как мы просывпаемся и идем чистить зубы,совершенно тоже самое.В нашем классе много самовлюбленных,ибо мое общение с людьми уже совершенно не то.Я устала на "привет" видеть закатанные глаза.А на какую-то поправку или доказ своего мнения слышать  "тебя это не касается" или что-то в этом роде.Когда в ответ так же поступаю с людьми,то они обижаются.Как все достало!!!Захожу в контакт-список друзей 94 человека после недавней чистки.Никто почти и не пишет,а замусоленные "привет,как ты?" иногда звучат холодно и равнодушно.Мало кого реально интересует,как у меня дела или что я сейчас делаю.

Хочу скорее в школу.Да,учиться.Даже не сколько скучаю по друзьям,а просто заело сидеть дома.Если повезет,на неделе сезжу за джинсами.

 (572x331, 139Kb)



SQL запросов:80. Время генерации:1,071 сек. Потребление памяти:56.26 mb