Пустота внутри…

В колонках играет - Сплин - "Маяк"
Настроение сейчас - паршивое

Не писал тут 2,5 года и вот опять появился повод написать свои мысли именно здесь так как поделиться ими просто не с кем.
Вчера расстался с девушкой, точнее она меня бросила. Провстречался с ней почти полтора года, для меня это нонсенс, раньше больше 4х месяцев я не выдерживал никак,а здесь все шло гладко, спокойно , как буд-то так и надо.
Хотя все к этому и шло, и я даже сам думал о расставании потому что не мог выносить больше происодящего, но почему-то постоянно оттягивал этот момент потому-что теплил в душе безнадежную надежду, что все-таки все переменится и вернется на круги своя. Последние пару месяцев стал замечать что она как-то охладела ко мне - на общих встречах с друзьями могла быть в стороне от меня и даже не подойти за весь вечер, начинал уделять ей знаки внимания, пытаться как-то приблизить ее к себе, обнять, приласкать, шла на это с неохотой, а иногда могла и вообще попросить не делать так. Когда были оказывались вдвоем на ласки тоже не обращала внимания ну или делала вид что не замечает и была тверже стали, ибо характер у нее сильный. И каждый раз было обидно, досадно и непонятно почему так происходит, еще обиднее было снова и снова пытаться привлечь ее внимание, заботиться о ней, снова и снова пытаясь растопить ледяную стенувыросшую между нами. Но я, во что бы то ни стало, пытался все же сглаживать углы, переступать через себя, свою гордость, пытаясь все-таки приблизить ее к себе, лелея крохотную надежду что это все-же возможно. Утешая себя, что мужчина же я все-таки, или кто? Терпеть ее капризы, волевой характер, тем более что, что-то подобное уже было когда-то. Под конец меня самого уже начало это напрягать очень сильно, и я сам был готов уже расставить точки над И, но надежда не оставляла меня. Она могла быть где угодно, гулять с подругами, занимться своими делами, поехать на дачу, готовиться к зачетам и даже не думать обо мне, не считать что я вообще мог бы быть рядом с ней в эти моменты. Говорю так потому что всегда звал ее с собой на встречи с друзьями, соревнования, и в прочие моменты з аредким исключением, всегда хотел ее видеть рядом с собой.. И вдвойне обидно,когда ты не получаешь той взаимности, той отдачи от человека для которого стараешься, которых ждешь...
Появилась неделя, когда все уехали и дома у меня никого нет, и я думал что мы просто побудем вдвоем, запремся, и не будем выходить... Но в первое утро, уходя от меня сдавать экзамен, она сказала что пойдет гулять с подругами..
Да блин, мне просто тошно от того что она все-таки ушла от меня, что какая-то почва ушла у меня из под ног. Я понимаю, что если человек остыл, то врятли его можно вернуть. Но каждую секунду думаешь, придаешься каким-то глупым мечтам о том, что вдруг сейчас зозвонит телефон и она радостным голосом скажет «Привет, как ты? Я поняла что я не могу без тебя» или что ты подойдешь к своему подъезду после прогулки вдоль дорог в полном одиночестве и, вдруг, видишь ее, ждущую тебя, улыбающуюся при твоем появлении. Слишком сильно я привязался к ней, слишком сильно мне не хватает ее улыбки, ее тепла, слов:«родной мой», звучащих из ее уст. Я привык ко всем ее глупостям, занудствам, нытью, вечной дряхлости, кряхтению, непрекращающейся, порой кажется никогда, аллергии…. Но все мне это кажется даже милым, каким-то своим. А теперь этого нет. И ты понимаешь, что все-равно скоропечаль и страдание уйдет, и что жизнь от этого не кончилась, и даже осознаешь, что ты даже получаешь некоторое удовольствие от этого пожирающего тебя изнутри состояния тоски, грусти, печали. Тебе даже приятно это чувствовать, но как только начинаешь больше вникать в это, с виду, приятное ощущение, то тебе вдруг становится так тошно, так тоскливо и одиноко, что хочется выть….
И даже не с кем поделиться этим чувством, своими мыслями, переживаниями, так как просто не видишь человека который способен был бы действительно понять все мое сотояние. Друзья – каждый поймет и не поймет по свойму, от подруг я удалился да и не нужны они мне были. С ней я мог делиться всем самым сокровенным. Это был некий оплот моей души , к которому я в любой момент мог довериться, пусть даже мы мыслили абсолютно по разному и у нас были диаметрально противоположные взгляды на жизнь и было тяжело прийти к какому-то общему мнению по любому вопросу, но все – таки у меня был человек которому я мог открыть душу… А сейчас такого теперь больше нет. Нет того тепла, что согревало меня. Сразу чувствуешь себя безумно одиноким, лишенным частицы себя… Один в пустой квартире, можно съесть себя изнутри придаваясь теплым воспоминаниям о том , что уже в прошлом, того чего уже не вернуть. Но постоянно присутствует эта тупая, щенячья надежда, что вдруг все неожиданно все резко изменится и будет все как прежде.
Сижу постоянно слушаю одну песню. Сплин – «Маяк». Не знал , на сколько провидческими и неподвластными времени окажутся строки Маяковского , написанные своей жене… Насколько проникновенно сможет спеть эти строки Саша Васильев и насколько каждое слово в этой песне, каждая фраза подойдет под то что со мной произошло, то что я чувствую, все переживания, все страдания все то что было между нами и как это было , все написано в этой песне…. Каждое слово…Так не бывает, и от этого становится еще тяжелее , когда ты слушаешь эту мелодию, эти льющиеся горьким ручьем слова поэта, увековеченные в грустной мелодии Сплиновских песен, и понимаешь – это все про тебя…..