про глюки нашей памяти

Вспомнил что ведь можно (и есть куда) записать … вот и записываю 🙂

Бывает у меня реденько, раз в 3-10 лет, такой бзик памяти. И вот последний с неделю назад посетил. (а мож и не бзик это – мож это я просто на это повышенное внимание уделяю)
Гуляю с собакой вечером, вышел за дома на берег реки, обрыв высокий, вправо влево вниз ширь аж засасывающая, гладь воды, с другой стороны город на склоне, облака проткнутые пиками заката ну и прочее – стою любуюсь. Закат всегда вызывает у меня ассоциации с другими моментами когда на него смотрел … полез немного по тем моментам … один, другой, в принципе как обычно. Но дальше что-то щелк, и словно цепная неуправляемая реакция воспоминаний потом, заслоняя собой все вокруг …
… не знаю как это практически описать словами – лишь попробую. Это что-то как «вся жизнь перед глазами за секунду», но не разом все плоско, а как бы разворачивающаяся в объеме воронкой все шире и шире (именно разворачивающаяся – есть ощущение вращения), разворачивается со страшной скоростью охватывая все больше и больше (вернее дальше и дальше в прошлое) … как подниматься вниманием вверх по стволу дерева, расползаясь им по каждой веточке, по каждому листочку и по каждой росинке на тех листочках, все выше и выше, но не упуская из внимания ни одного из уже пройденных – а крона без конца, и густая-густая, и почти каждая веточка расходится в свою крону, и поднимает по ней ужасно быстро и все быстрей и быстрей. Сам при этом не движешься, водоворот (или крону) ощущаешь вниманием, и вроде как где-то над собой, оставаясь неподвижно внизу в центре. А это все разворачивается и разворачивается вширь и ввысь, и все внимание, там внутри, в тысячи моментах и сценах. На какие то мгновения правда и сам словно фокусируешься куда то внутрь Этого из центра (из корня), и на мгновения успеваешь ощутить себя высоко-высоко, как на подошве перевернутой пирамиды, и растет та пирамида вершиной из тебя самого, стоящего на краю обрыва реки между гаражами. Это успеваешь ощутить (словно глянуть сверху вниз на самого себя, и даже окружающую территорию вроде как смутно успеваешь заметить), лишь на мгновение, как несколько вспышек перемещения среди этой громадины давних воспоминаний. И все эти воспоминания вроде как одновременно видишь, ощущаешь и слышишь – словно ты сам и есть весь тот объем, что занимает эта крона, а она имеет этот четкий объем.…………. ну вот так это все мной воспринимается.
В какой-то момент тонкое основание словно перестает держать невообразимую тяжесть над собой, сминается (это основание ведь кроме всего я сам и есть …) – сцены и ситуации, только что стоявшие "как живые" с точностью до каждого волоска, до каждой мысли проскакивавшей в то время в голове, до самой подноготной каждой эмоции бывшей в то время …. начинают меркнуть, обрезаться, вначале пропадает "картинка", потом меркнут ощущения. Среди громадины, той растущей верх основанием пирамиды прошлого, появляются бреши, новые куски еще нарастают но уже без связи с предыдущими, из монолитной и кишашей миллионами лиц - реальной, она становиться вначале как сон, потом смутным сном, нечеткой расплывчатой и как бы тает в воздухе сходя на нет – оставив лишь воспоминание О СЕБЕ, да о тех событиях, которые зацепились когда секунду назад "были живыми", и на которых уже осознано удерживалось внимание. По субъективным ощущениям это длится секунд 20, по объективным едва ли секунду (наверное 🙂 – свидетелей нету) – вроде как потемнело в глазах на миг, зажмурился, покачнулся – и уже все … лишь обрывки перед глазами.

Если только это рассказать, то даже вроде интересно по описанию получается. На самом же деле это очень неприятное состояние. Не люблю я его – даже, честно сказать, боюсь (как в детстве боятся кошмаров). Во первых: это "посещение прошлого" не делает выборки между хорошими и плохими моментами, вываливает кучей в том числе и где страшно, где мерзко, где больно … не скажу что у меня таких моментов большинство 🙂 к счастью, но ведь дегтя достаточно и ложки. Во вторых (и главное наверное, и рассказать из-за этого про это все и хочется): тоже очень сложно словами передать – попробую: когда эта махина событий прошлого разрастается до … ну короче достаточно, на этом фоне прошедшего ВДРУГ ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НАСТОЛЬКО ПОЖИВШИМ !!! а точнее СТАРЫМ, такая усталость от жизни вдруг пронзает, что аж ……. нынешние интересы, планы, и т.п. – все таким мимолетным незначеным и СМЕШНЫМ на общем фоне всего что было кажется …... шкала жизненных ценностей РЕЗКО ДЕЛАЕТ ПРАВКУ с учетом всплывшей информации !!! И эти ощущения идут по нарастающей! и та пирамида над головой, ощущаемая как замкнутый объем, наполненный МНОЙ самим, становится непосильной для удержать. Я чувствую как она с рокотом разрастаясь оседает, и что сомнет меня под собой как тростинку … и очень страшно ждать что будет дальше. И «Я», который это чувствует и осознает себя как отдельное Я, это лишь как обертка вокруг тысяч «Я» живущего в это время внутри тысяч оживших ситуаций, и ни один из этих «Я» в это время не дееспособен – только вижу слышу ощущаю ………………… этакий муравей на которого накатывается глыба неизвестно чего, но пугающего, и 🙂 в чем прикол, глазами этой глыбы смотришь на того муравья сам-же ….. короче я предупреждал что словами передать сложно. Но видать срабатывает банальный механизм самосохранения у того «оберточного Я», и он как-то упирается, сопротивляется, вырывает свое внимание из этого над собой – пытается «сделать ноги» со страху, благо и пирамида та начинает рушится, что воспринимается с облегчением. Этот процесс занимает примерно последнюю треть моего субъективного времени этого бзика. Первую треть еще не понятно толком что происходит – вроде так просто воспоминания разыгрались. Вторую (чаще это просто миг между первой и второй частью) – просто захватывает!!! не до чего другого просто дела нет. А вот потом 🙁 приходит осознание что живешь то уже как тысячу лет … и ……………… не зря природа видать прячет от нас большинство наших воспоминаний. Хорошо что, как выше говорил, это длится секунды, и по окончании помнится вроде как лишь сон о прошлом (само которое ваще эпизодами всплывает), не вызывающий уже такой резкой реакции. Хотя осадок всеравно очень сильный, неделю примерно все видиш в другом свете. …… и некоторые поправки, внесенные в шкалу жизненных ценностей в тот момент … явно остаются. Зато освежается в памяти многое – что действительно считаю не хотелось бы забыть 🙂 .

Очень хотелось рассказать. Перечитал. Не получилось всеж … слова да слова. А когда стоишь довольный, спокойный, чешешь пса за ухом и вдруг – бац и стареешь морально на сотню лет за секунду ….. ну скажем так - пугает. Лет десять подобное не посещало, когда-то было чаще, но зато значительно послабее …………

Бывает у кого похожее?

P/S/ ну и еще момент, который лично мне интересен, но может и насторожить 😉 когда моменты прошлого «оживают», их сразу «узнаешь». Но есть моменты которых я не узнавал. Но к сожалению (а может к счастью) судить могу лишь по воспоминаниям об воспоминаниях :). Потому деталей и прочего, для точного вердикта не хватает, в памяти после лишь отдельные картинки (как не запоминающийся сон) про немногие моменты. Но вот это свое удивление – что «не мое!» (не узнаю то есть я ситуацию) в те мгновения когда все «живо и реально» помню хорошо, но тогда не до отдельных моментов, да и начинаются они уже под конец, когда тем более не до них …
Но если не мое? Тогда чье может маячит в Моих глюках? :)…. Жаль зеркала нигде не помню чтоб было. Уж рожу не свою я бы запомнил 🙂 🙂 🙂

P/S/ к сведению, я не псих, и ваще очень даже реально уравновешенный здравомысленный человек. Просто вот это самое здравомысление и не позволяет мне некоторые стороны окружающей реальности объяснить лишь каким нить законом ньютона и т.п. – не сходятся концы с концами. А шибко бы хотца знать из-за чего …