Без заголовка 2614

решила я тут подвести итоги некоторые.. почему здесь? не знаю, читают этот дневник немногие, а комментят и того меньше, а точне почти никто, тогда почему бы не написать это все в обычной тетради или блокноте или чем-то типа того.. не знаю.. наверное, не в этом суть..
мне 19 лет, и за это время я не сделала ничего, чем могла бы гордиться, не могу гордиться каким-то поступком, не могу гордиться людьми, которым помогла, не могу гордиться, что кому-то нужна, что в чем-то преуспела... не знаю, насколько сюда подходит именно слово "гордиться", но надеюсь все-таки понятен именно тот смысл, который я попыталась в него вложить.. Я учусь.. не хорошо и не плохо, учусь, как говорят, чему-нибудь и как-нибудь.. учусь совсем не тому, что было бы мне интересно, то есть могу наверное со всей ответсвенностью заявить, что дорогу я выбрала не ту и не туда, и единственное что наверное интересно мне учить - это языки, хотя в силу природной лени даже ими я занимаюсь кое-как.. а сейчас встает вполне уже определившаяся такая большая проблема - работа.. хорошо, пусть работать на третьем курсе еще не обязательно, но вот на четвертом уже точно стоит, а сейчас стало быть стоит уже искать подходящие варианты, ставить цели в конце концов, а какую цель я могу поставить, если не знаю, понятия не имею, где вообще можно применить то полное отсутвие знаний экономики, которое я получила за 2 года.. так, в таком случае любой здравомыслящий человек скажет, что тогда надо что-то менять.. что? вуз? нет, я слишком слабая, чтоб взять и сломать все, все порушить, пойти наперекор всему и вся, поверить в себя и пойти туда, куда звала когда-то мечта.. тут гордиться уж совсем нечем... что сделала я для людей? иногда такие неудачники в профессии бывают хорошими людьми, но и в этом я не преуспела.. нет ни любимых, ни любящих, хотя нет, вру, любимые есть, хоть что-то я могу, я могу любить, хотя раньше моей любви хватал на значительно большее количество человек, а сейчас.. тех кого я люблю я могу посчитать по пальцам рук, а может даже одной руки, но много ли пользы принесла им моя эта любовь? по-моему ноль, абсолютный ноль.. отлично, едем дальше.. дальше.. что за этим дальше кроется? итоги подведены, а выводы не сделаны.. цирк уехал, клоуны разбежались, что осталось? ответ верный - пустота.. и усталость.. ничего не хочется.. добиваться чего-то в этой профессии, биться за мечту, биться за любовь, менять характер.. не-а, не хочется.. наверное, это действительно слабость, что ж, пусть, но когда никому не нужен, а главное и сам в себя не веришь бороться не хочется, да и не за что.. а если я исчезну - отменя останется только дневник, который затреряется в сети и тоже со временем исчезнет, как миллионы других, и никто этого не заметит..
вот такой вот итог