Открытие себя

demon.jpeg (280x350, 41Kb)
Весь мир сцена,но спектакль
выходит скверный,ибо роли распределены
из рук вон плохо
О.Уайльд

Сижу....невидящим взглядом смотрю в телевизор,скучные люди говорят о повышении цен за проезд.И я,как всегда,оставшись наедине со своими мыслями,ухожу в себя,свои воспоминания и ощущения,седлая налету то одну,то другую...И вот я уже неведомо где,в каком пережитом событии и размышлении.
Вспомнилась сегодняшняя дорога домой.За окнами эксклюзивной япошки мелькают так называемые " достопримечательности " чужого города:кремль,пирамида,дамба,Волга...
О чем-то говорит человек,рядом с которым мне постоянно приходиться играть роль.Вызывает на откровенность и после моего нетактично долгого молчания пытается спасти ситуацию,бросив все же раздосадованно:"А ты не слишком-то и откровенна..."
И вот сейчас,почему-то явно слыша вновь и вновь эти простые,казалось бы,слова,я поняла:я - вечный актер...Нет в этом мире ни одного человека,с кем бы я была искренна до конца.Но не это ужасает.Быть искренной до конца не прилично и не нужно...
Я в себе для себя же открыла несколько иное.А точнее моя поведенческая стратегия...
Вот появился в моей жизни новый человек.Первый месяц(или больше,словом,сколко для этого необходимо) я создаю оптимальные условия,чтобы мой, так сказать,исследуемый объект максимально проявил свою суть,какой-то элементарный минимум себя,свой стержень что ли...
За этот отрезок времени я,располагающая к себе такой,казалось бы, восприимчивостью,вниманием к исследуемой особе (для меня же это просто любопытство,метод выявления чужого "я") я никак не проявляю своих сколько-нибудь характерных черт,особенностей,не афиширую своих принципов.Я становлюсь зеркалом,которое отражает того,кто в него смотрится,как магнитная лента,улавливающая малейший шорох,звук,то бишь,каждую привычку,черту,особенность.
А потом я строю свой образ для этого человека по его типу.Некий подражательный собирательный образ,который как я уже вычислила и предполагаю,подойдет для контакта именно с данным конкретным объектом.
И сколько людей - столько и линий поведения..И не всегда моя тактика поведения отражает меня саму.Я могу быть в отношении к данному конкретному человеку абсолютно неискренной,искуственной.И чаще всего так и есть..
Общаясь с объектом,я бесконечно играю,подражаю,притворяюсь,импровизирую,причем,зам
етила за собой,играю на редкость мастерски.Так,что никто не сможет уличить меня в неискренности и притворстве.
Я и сама начинаю верить в подлинность маски,забываюсь,переигрываю,вконец выдавая себя совсем не за то,чем являюсь в самом деле.
Кончно,это мощное подспорье в борьбе за выживание.Как в еврейской поговорке :"со сладкой улыбкой на губах,и сжатым кулаком за спиной"
И такие манеры объяснимы моей принадлежностью к знаку близнеца - многоликость,артистизм,открытость навстречу новому.
Но приходит момент,когда за свой флирт приходится платить.Тот образ,который я до сих пор строила в процессе контакта,тот лживый,ну,или мягче,искусственный,образ,его мой объект требует применять ,примерять к практикеВот тут-то и начинается трагедия...
Я ведь всего лишь играла,причем,по необъяснимым причинам,я получаю массу удовольствия от своей игры ,флирта.Как это ни гадко,но это своего рода самоутверждение,и я каждый раз убеждаюсь в своих глубоких познаниях психологии данного конкретного объекта,тонко чувствую его суть,каждый раз выбирая верный путь к душе объекта.
И вот эта моя игра ломается как карточный домик всякий раз,когда объект требует выдачи знакомого ему образа,чтобы эта маска была тем,чем она кажется ему уже не в нейтральных отношениях,имевших место до сих пор,а в чем-то более серьезном и глубоком.
И это трагедия не только для обманываемого объекта.Это трагедия и для меня,когда я очередной раз понимаю,что объект не кукла, и пора признаться в своем истинном "я",а это трудно.
Да!Играть было забавно и познавательно,но говорить правду трудно,больно и тяжело.
А бывает и так,что я сама не осознавала до сих пор,что есть этот объект для меня,казалось бы симпатяга-чел,а если анализировать глубже,то оказывается я совсем не готова воплощать играемое.
Нужно было идти в театральный,там бы я не разбивала сердец,как хрустальных бокалов,но,увы,я не выношу публики...
Притворяться стала тогда,когда поняла,что моя прямолинейность и принципиальность - мне барьер по жизни.А осознала это лет в 9-10.И,увы,за 10 лет,это ужев вошло в привычку,стало вторым "я".
Мой истинный мир мало кому известен,и уж точно,никому не известен сполна,а побочных мирков притворства и приспособленчества не менее 50-70,примерно столько,сколько более менее частых контактов.
За артистизм я ставлю себе 10 баллов,а вот за гуманность только 2,5.Низость своего поведения я понимаю только тогда,когда вижу,что человек идет за нарисованной мной иллюзией и искренно верит в ее осуществление.А я чаще всего потому и строю иллюзию,что в реальности не пошла бы на нечто большее...
Между мной и окружающими всегда есть буфер,так сказать,моя сцена,где я и граю то Джульетту,то Мессалину,то монахиню,то распутницу/
И уже сама не знаю,кто же я?Переключаться между тактиками легко,сложнее не потрять себя в этой бездне игры.
Мой сержень оттргает добычу притворства,но он молчит,когда я ему ставлю вопрос,а что же ему нужно из серии искренности...,что же ему нужно на самом деле...
Наверно,не зря друзья,будучи друзьями,все же всегда считали меня человеком не из легких и положительных,а по идее мне так близок Падший Ангел,бес....