не хочется

в комнате беспорядок. все цветы, которые мне подарили, погибли. даже те, что были в горшках.
иногда я думаю, что everything i touch turns to stone ©

иногда пропадает желание что-то рассказывать. ведь можно же было репетировать каждую неделю. и найти нормальную работу. и вообще встать на минуту и сказать "подождите-ка, господин ведущий". но нет, никто не встаёт. никто не хочет уходить из зоны комфорта. очень мало кто делает что-то против себя, чтобы всё было по-честному. старшие говорят мне: "не бывает так, чтоб по-честному". а меня очень беспокоит, что изменится в тот день, когда я с этим соглашусь.

я описываю своё поведение как неблагодарность, а они - как доступность. я описываю как насилие над кем-то, а они - как позволение насиловать себя. я описываю его как назойливость, а они - как подчинение. очень не хочется об этом думать, хочется оставить всё как есть. ведь если оставлю, никому не станет плохо. люди умеют подстраиваться под что угодно, даже под колонии строгого режима. где уж тут я-то, со своими "мне кажется, наверное". всё уладится со временем.
хочется думать так, а не "я не толпа", "всеми способами выходить из зоны комфорта" и "лучше пусть будет плохо мне, а не другим". несколько лет назад я поняла, что больше не контролирую свои убеждения, не могу их отнимать и складывать. всё вернулось к началу - принимай как данность, с ней ничего не поделать.
но что-то же менется. теперь я говорю в большой аудитории. а раньше мне казалось, что это пустой звук. что все слышат только себя. и теперь в общем-то тоже, но теперь это хотя бы весело.
мне не хочется делать плохо людям, особенно тем, которым не плевать (а их, как обычно, 1-2). ни неблагодарностью, ни насилием, ни назойливостью. а шансы изменить не просто убеждения, а суть, близятся к нулю.