Надежда, на примере одного конуретно-взятого человека…

В колонках играет - Веня Др'кин - Параходик
 (489x480, 38Kb)
Настроение сейчас - уже лучше

А я сижу и рождаю в себе надежду... вот просто сижу и просто рождаю...
Вот там вот, через три двери, через четыре комнаты накрытый сверху подушкой лежит телефон... не лежит - покоиться.. и музыка на колонках погромче, погромче так... чтоб орало и рвало... вот пошел гитарный перебой, вот голос.. хрипят колонки... старенькие... А мне то что? Они мне нужны, и пусть они отдадут мне всё... я злая, я забираю у них последнее.. А песня уже по 30тому разу пошла и она мне уже не нравиться.. а я не буду её менять, просто возьму и не буду.. мне все равно, что слушать... Я же не этого жду...
Я вот прислушиваюсь, чутко-чутко так... и вот вроде бы слышу звуки какие-то, вздрагиваю так... вот именно сейчас рождается надежда, я же подготовила всё к её рождению... но я все равно сижу.. еще секунд 15.. а потом....
вот я не выдерживаю и встаю, и иду туда... за тридевятые государства, медленно так иду... чтобы если что обязательно опоздать... И уже понимаю, что это телевизор, он всего лишь через две комнаты и мне его слышно гораздо лучше, чем собственные мысли.. потому что я стараюсь не думать сейчас.. мысли же одинаковые, а когда и мысли идут по 30 разу совсем тошно становится... Вот так вот надежда начинает болеть, ей плохо, у неё кажется температура и болит голова... я опускаю плечи и иду дальше, похожу дверь, ступаю по холодному линолеуму... я опять иду босая, ну что поделать если тапочки где-то? Может даже где-то под стулом, с которого я только что встала... в комнате горит свет, вот на синем диване лежит черно-рыженький, такой как я люблю, уже побитый и мной, и жизнью, и асфальтом телефон.. и экран у него не светиться, и это так пугает.. так больно становится внутри.. сжимается всё... Я даже слышу, как стонет и кричит надежда, ей сейчас так плохо, так плохо.. как тебе не будет даже тогда, когда ты при смерти будешь лежать в какой-нибудь грязно-серой больнице, и никого рядом не будет, и никому ты нужен не будешь, и даже взвыть не сможешь... Я всё же беру его, я смотрю на него, как на врага, а себя дурой чувствую... нажимаю любую кнопку, закрываю глаза, затем сразу же открываю и смотрю на заставку... вот красный дом, вот зонтик, вот человек переходит дорогу, а вот дождь идёт и всё плохо-плохо видно, и даже наверное это совсем не то, что мне кажется.. а вот белые циферки времени 21:32... красивые такие циферки.. и ни одного пропущенного вызова с неизвестного номера... я же уже удалила твой номер, чтобы потом надеяться, когда под музыку на экране рождаются неизвестные мне цифры... И вот именно сейчас умирает надежда... а ты даже не знаешь, как больно она умирает...
Я так ждала твоего звонка, а ты вот всё и не звонишь, и не звонишь, и не звонишь... и не позвонишь, да?? Да и поздно уже, и гулять не позовёшь, и не улыбнёшься, и я опять не подумаю, что у тебя глаза добрые, а я же только во взгляд и могу влюбиться, и опять не буду корить себя за то, что что-то ляпнула не то... Дурочка, да?? Можешь не отвечать... это же не для тебя, да?
А потом я выхожу из комнаты, и иду сюда, и пока я печатаю всё это я ненавижу телевизор за двумя стенками, допиваю холодное молоко из желтой кружки и 3 раза обновляю страницу ВКонтакте - а вдруг ты он-лаин?? И сама не знаю зачем мне это, я ведь не напишу первая, ага... я же не пишу первая больше... и злиться буду, что ты он-лаин и не пишешь мне, и не на то злюсь, что не пишешь, а на то, что писать не хочешь, ведь если бы хотел - написал, ага... но тебя нет, и мне грустно почему-то... я же радоваться должна, ага? Просто это еще один способ рождения надежды... вот опять сидишь, смотришь на твоё лицо на фотографии, которой отображается маленькой иконочкой среди прочих лиц... Вот где-то там пускают салют, я его только слышу, а так хочется посмотреть... вот мне пишет совершенно незнакомый человек, немного обиженный моим сравнением его стихотворений с текстами КиШа, вот я опять ругаю телевизор, вот я сейчас нажму кнопочку "опубликовать" , вот я сейчас перечитаю всё заново и снова встану и медленно пройду через 4 двери, и снова надежда моя будет задыхаться и умирать, и снова я буду ругать себя за эту слабость...
Я так ждала твоего звонка, а ты так и не позвонил....