Мысли

В колонках играет - Михаил Круг
Настроение сейчас - Тишина

"Снова теченьем реки
Музыка бьет изнутри,
В этой мелодии жизни - сила!

Жизнь разбивает мечты,
Надежды, другие миры,
Но музыка в серде сотрет - что было!

...оставь оковы на земле,
И воспари над этим миром ввысь...

Поверь, своей мечте,
Открой свой мир земной,
Зажги в груди своей
Ого-онь!

Отдай свои прошлые сны,
В сомненьях себя обрети,
В бешеном танце душа кружиться!
Не думай, что будет потом,
Здесь и сейчас мы живем,
Стань хоть на миг сам собой, слышишь!

...оставь оковы на земле,
И воспари над этим миром ввысь...

Поверь, своей мечте,
Открой свой мир земной,
Зажги в груди своей
Огонь!

Оставь сомненья и иди,
Мир в ожидании таких затих.

Танцуй,
Пусти в себя огонь,
Познай желаний боль,
Сомнений плени и слабость.
Танцуй,
Лети к своей мечте,
Она твоей судьбы
Одна откроет тайну!" (с)

Как ни странно, но данная песня очень хорошо отражает мои планы на будущее. А то что то я размяк. Настроение похуистическое. Хотя нет. Не совсем. Сегодня я понял что человек - это машина, органы - как запчасти. И в целом совокупность этих запчастей составляет очень сложный механизм, в котором нет места для души чувств и прочих слабостей. А совокупность таких "механизмов" - и есть основа элитарного общества нашего современного мира. И чтобы влиться в это общество необходимо научиться переступать через себя и других не задумываясь и без сомнения (*заметка для себя* надо бы научиться этому).С марта месяца займусь новым проектом, в случае успеха которого передо мной открывается дорога в новое будущее и большие перспективы. Но об этом пока рановато говорить...

Не пью с 17 января (не считая пинкиной днюхи и 4 раз посиделок с бутылочкой пива). Надеюсь до лета вообще прекратить. Не курю уже 4 день (чтоб и дальше так). Пора заняться собой...

Иногда жалею что не могу работать по 24 часа в сутки. Работа - это пока единственное что помогает мне забыть обо всем. Хотя надо прекращать так работать (ага. как сменю место работы так и перестану... наверно.... или скорее всего).



*мысли*

Поняла,что на пьяную голову очень хорошо размышляется!
Как же это ужасно жить и осознавать,что следующий день
будет практически таким же как и предыдущий!!Это просто
ужасно,невыносимо,по крайней мере,для меня!Постоянство,
вот чего я не терплю!А ведь некоторые так и живут!Но
как же это неинтересно,скучно...У меня постоянно что-то
происходит,какие-то события,какие-то знакомства,жизнь
кипит!Сейчас университет,потом работа,а вот потом...По
идее,потом должна идти семья,дети...и вот начинается эта
обыденность,то чего я очень боюсь!Хотя жизнь в наших
руках,и мы распоряжаемся ей по своему усмотрению...Как
я захочу,так и будет!Я очень на это надеюсь!Потому что
сидеть дома с детьми целыми днями-это явно не моё!Хотя
просто у меня не тот пример перед глазами в даный момент!
Мама,например,так никогда не поступала,она тусит независимо
ни от чего,и я думаю,когда я была маленькая,всё было
точно также!Жду не дождусь,когда поеду к родителям!Вот мы
там с ней оторвёмся:прогулки по магазинам,тусовки на party,
хочется просто посидеть на крыше,выпить чего-нибудь,поговорить
обо всём...долго....а не так как по телефону!!!



мысли?

почему я не могу определится в том кто мне нужен.
вот встречу парня, вроде бы отношения начинаются серьёзные, а мне не имётся.
Втречу другова и начинается по новой.
Вот я встречаюсь с парнем уже месяц, познакомилась недавно с соедом.
Опять фигня начинается, сосед мне понравился, а у него девушка есть.
Но не смотря на это мы с ним провили выходные на ура.
Он не понимает, почему он так делает, так как нигода ещё в жизни не изменял своей девушке.
Это случилось только тогда,когда он встретил меня.
говорит что не перестаёт думать обо мне, значит я ему нравлюсь тоже как и он мне.
я бы даже ради него рассталась бы со своим парнем, так как я и мой парень не так долго вместе.
Но он со своей девушкой уже 10 месяцев, а я не хочу портить их отношения.
Не хочу что бы это была моя ошибка если они расстанутся, так как говорится, что на чужом
несчастье счастья своего не построить.
а мне не хочется быть его любовницей, хочу быть его девушкой.
я запуталась, я не знаю что я делаю, я не понимаю что я делаю.
Он хочет видеть меня, он хочет проводить время со мной, ему интересно со мной, у нас с ним
есть общие интересы.
Я бы не сказала бы что он супер красивый, он симпотичный.
Мне с ним хорошо, я бы даже не отказалась бы прожить всю свою оставшиюся жизнь с таким
человеком как он. Незнаю как повернутся события в дальнейшем, но не хотелось бы что бы
в худшею сторону.если я с ним буду общатся долгое время, то я обезательно влюблюсь в него.
Как быть, что делать...моя голова опять забивается глупыми мыслями, которые
мне в принципе и не нужны.
Возможно он не хочет ни чего серьёзнова между нами, просто он не хочет обидеть меня.
Опять начинается всё по новой, мне начинает он нравится, а потом когда я захочу большего,
то получится как всегда и как обычно.
Незнаю что он думает, хоть он мне говорит,то что я нравлюсь ему что ему со мной хорошо
но я незнаю что у него в сердце, что он чувствует сердцем.Ведь обычно люди не договаривают
достаточно много вещей, которые возможно могут открыть глаза и изменить что то.
Лично я ему не могу сказать что я чувствую, так как я не понимаю какие у меня у меня чувства
к нему, знаю только что он мне нравится.
Может это просто не большой роман как говорится это на старом языке...мимолётный роман.
А романы они только на какой то период в жизни, романы не надолго.
Ох что мне делать, что мне делать.
я же думаю только о нем...у него соро ещё девушка приезжает, во вторник, но в выходные мы с ним
опять будем вместе и придоватся любви и ласкам.
в эти выходные я разузнаю у него что его ко мне так притягивает и он мне скажет чесно
я уверенна. С моей стороны он не чувствует ни каких давлений и напрягов.
Мы лежали с ним в постели и он мне сказал, что его девушка приедит и то что на недели мы не
сможем увидется, и потом он меня спросил, не разазлюсь ли я на него. Это так звучала, как
будто это не она его девушка а я.
я ответила ему то что считала нужным и правильным на тот момент.
Парням не нужны через чур ревнивые девушки, их это не привлекает, а больше отталкивает.
Он считает, что я загадочная, это мне очень понравилось то что он так считает, так как
это плюс в мою пользу.
он всматривается в мои глаза так как будто он хочет что то прочесть в них.
А я прячу глаза, боясь что он сможет прочесть в них что то. Может поэтому он считает меня
загадочной.
Он носит меня на руках, в самом прямом смысле. меня ни кто ещё не носил на руках.
говорит что ему приятно носить на руках, так как я для него как пушинка, очень легкая.
вот я сейчас вспоминаю всех парней что были у меня и думаю что он самый ласковый и
отзывчевый. мне легко с ним в общение, мне нравится быть и общатся с ним...
мне нравится как он меня целует, очень нежно а потом переходит на страстные поцелуи.
Да как только не бывает, я уже перехала окола года назад сюда. а мы с ним познакомились
только 3 дня назад. невероятно, обычно с соседями знакомятся в первую очередь,
хотя когда я перехала, мне было не до соседий, была занета собой, да и дома не так часто бывала.
Знала что в доме напротив живёт один молодой пацан, виделись пару раз но не разу не
здорвались и даже не смотрели в сторону друг друга. А сейчас такая страсть, такие чувства.
Ладно устала я чёто тыкать по клаве, потом ещё чё нить допишу, когда будет чё новова рассказать.



Мысли….

В колонках играет - Катя Чехова (Позвони,альбом "Любовь 2.0")
Настроение сейчас - Не очень

Знаете, обычно я была эгоисткой, потому что если мне нравился парень, я его добивалась и мне было наплевать, что чувствовала его девушка....которую он бросал из-за меня... Но настал момент, когда я начала встречаться с парнем, я про-встречалась с ним 7 месяцев и поняла, что безумно просто его люблю, но...как выяснилось, он любил другую девушку и со временем мы с ним расстались, сейчас у нас очень хорошие дружеские отношения... Мы с ним периодически встречаемся, общаемся... Позавчера (в пятницу) мы с ним встретились, ходили общались, обсуждали, что и у кого произошло, в какой-то момент, он не выдержал и рассказал, какая хрень происходит у него с любимой девушкой, я сделал вид, что мне интересно, на самом деле сердце просто разрывалось, от непонятного чувства....это была даже не боль...это был нечто, что было намного хуже боли... Но в тоге, я помогла ему разобраться в его проблеме и когда мы с ним прощались, у него была искренняя улыбка на лице... это, наверно единственная вещь, которая меня на тот момент радовала... Потому что, на глазах были слезы, но в этом плане, я очень гордый человек и не показываю свои слезы, даже самой себе.... Слишком многое выдалось пережить.... за столь не большой 21 год.....



Мысли…

Ну что ж решила всё-таки немного помыслить... На самом деле я часто задумываюсь о том кем я буду в будущем, смогу ли добиться того чего хочу или так и останусь сидеть в своём маленьком городе в каком-нибудь нерентабильном офисе. Я столько всего хочу, но понимаю, что многого хотеть просто нельзя... Уеду в другой город после школы - это однозначно, но вот смогу ли я там жить? в какой-то степени я очень привязана к родительскому дому, хотя и никогда этого не говорю..
Поехали дальше.. Я идеалистка. Хотя и часто не отношусь к парням серьёзно, но на самом деле жду своего принца на белом мерседесе.. хотя нет на чёрном хД...ой, я же сейчас серьёзная должна быть.. простите^^.. Ну вот так. На самом деле я не стремлюсь влюбиться, я всегда считала, что лучше любви - обычная симпатия или влюблённость, ну сами подумайте, влюблённость, симпатия, привязанность.. от этого всего вполне можно отказаться, за один вечер выбросить из головы.. а вот любовь... мне понадобилось 2 месяца, чтобы он перестал мне снится...
Стоит затронуть вирт. Как только у меня появился интернет - я относилась к виртуальности, как просто к "одноразовому" общению. Однако я ошибалась, здесь у меня появилось двое замечательных друзей. Глеб и Настя. и много приятелей. Но кроме дружбы оказывается существует и виртуальная любовь. Это мне доказали эти же друзья и ещё одна пара приятелей. Правда если у вторых всё вполне может сложиться (Лена и Лёша, он приезжает к ней где-то раз в две недели, хотя живут они очень далеко друг от друга) то у первых ... в общем вряд ли что-то получится. Но доказательство этой самой виртуальной любви я получила...
Стоило бы написать побольше, но меня уже выгоняют... Да уж - 2 часа в инете - это ужасно мало..

PS вот, Настя, радуйся, я попробовала помыслить хДД



Мысли…

Интересно, можно ли прочитать боль в глазах? Я каждый день задаю себе этот вопрос... Люди каждый день сталкиваются друг с другом и порой никто не знает о внутренних переживаниях кого-либо. Вот идешь ты по улице, в сердце ничего кроме боли... И проходщие мимо люди увидев человека идущего никуда и смотрящего в никуда, подумают что он псих либо слепой... А ты идешь по улице в своих мыслях, слушаешь грустную музыку... Думаешь о какой то определенной проблеме или обо всей твоей жизни. Порой встречаешься взглядом с прохожими, что они видят в твоих глазах? Видят ли они настоящую боль... Или это можно мастерски скрыть?
Если скрыть, то зачем? Это просто - иногда хочется побыть одной, чтобы никто к тебе не лез... Что для этого сделать? Не знаю... У меня порой самой не получается... И когда действительно плохо, не получается ничего скрыть... На днях я пришла в институт, в голове одни мысли, на занятии - другие, и, как я поняла, я была совершенно отрешенная. Даже преподавательница надо мной посмеялась, говорит типа че такая серьезная. Эээх... А как тут серьезной не будешь? Когда всю жизнь одни проблемы...
И все же... Вот преподавательница увидела только серьезность на моем лице... Больше ничего. Так можно ли увидеть на задумчивом лице, в глазах, боль?

________________________________________________________________________

Сегодня ходила в школу. Так приятно увидеть знакомые лица...
Подходя к школе, в каждом проходящем мимо человеке я пыталась увидеть знакомое лицо бывших учителей. Но увы, никого я не видела... Только учительницу начальных классов, но у меня она не вела. Но когда я зашла в школу меня сразу встретили улыбками и вопросами: как дела, не вышла ли замуж? Весело... Конечно приятно, я провела там около трех часов, и они пролетели очень быстро, просто незаметно) Я всегда любида поговорить со своей классной руководительницей))) Забежала еще к своему бывшему завучу - учительница по математике. В мое время она меня очень хорошо подтянула - я неплохо сдала экзамен. Но с ней я говорила минут 10 - пока была перемена, а после следующего урока она сразу ушла. Очень хорошая учительница... Жалко я еще не встретила учительниц по английскому и географии... Но зато много времени провела со своей классной руководительницей))) Обожаю поболтать с ней - как с подругой. Ей всего 35, и вполне можно поговорить на равных (ну естественно не исключая "на Вы"))))
В начале февраля встреча выпускников, надо будет прийти в школу...
 (387x400, 21Kb)



мысли.

они меня убивают. такие грамотные, чуткие и красивые.

они никогда не дают мне забыть, что все осуществимо и в моих руках. и пока что это не поздно, не поздно что то сделать.
они всегда говорят о том, что будет трудно. без труда не делается ничего. и нужно всего на всего годик, другой пересилить себя, побороться и потом будет легче. а если этого не сделать, то потом будет очень тяжело.

но эта моя тупая сущность. моя тупая лень. это убогое - завтра сделаю.

оно когда нибудь убьет.

не хватает в жизни каких то эмоций. я же даже радоваться не умею так истерически. у меня все в внутри. все сдержанно. даже не знаю почему это плохо, но раз мне чего то н е хватает это определенно не хорошо.

все сбрасываю на погоду. вот мол.. будет тепло.. зацветут сады.. зацвету и я.
а что если это просто тупая отсрочка. очередная отмаза. вот будет тепло я зацвету. придет тепло я начну ждать отпуска, пройдет отпуск все опять вернется я на круги своя.. а я скажу,ч то просто пока не отошла от тех позитивных эмоций..м не их не хватает и как опять до зимы.

сидишь так дома.. играешь в этом ёбанном контакте в дурака. контакт.. контакт. вся жизнь в этом контакте, друзья в контакте, музыка в контакте, фотографии в контакте, новости узнаешь из контакта. и что самое страшное,ч то понимаешь это и н е можешь ничего сделать. так ка к это является едиснтвенным источником общения со знакомыми. я говорю конкретно про себя.

смотришь телевизор. сериалы, дом 2. и думаешь пусть там вес наигранно.. но так хочется,ч то б и с тобой произошло что то такое, что поменяло бы ка кто твою жизнь. с другой стороны сразу бьется мысль,ч то тебе н е та к и много лет, и все впереди. и глупо просто сидеть и зарывать себя, заканчивать на всем этом жизнь.

еще последнее время безумно хочется пообщаться с психологом, что б мне позадавал вопросы, послушал и сказал,ч то думает. кто я и что я. н е хочу сказать,ч то я особенная или какая то безумная барышня, которая сошла с ума. нет я вполне примитивна. думаю что н е многим отличаюсь от сверстников, как складом ума так собственно и загонами. но все равно хочется получить како это толчок, что б все поменялось. что б просто знать куда себя направить. не то что бы мне кто то сказал, сделай вот так. а что б кто то просто раскрыл мне глаза на какие то моменты которые я в силу возраста и незнания информации просто н е понимаю и что б я поняла. что вот тут мне стоит сделать так а тут так. потому что я не права.

пойду лечить зубы).



мысли…

аАаАаАаАааааааААААаааааааАаАаАааААааа......
я не могу так.......хочу безмятежности.....
блин я же не хочу отношений...любви....парня...
а вот прижаться к кому-то близкому оч хочу....
просто обнять и замереть...

ооо...мысли хотела высказать...даже если это читают знакомые....
передаю вам приветы!
парни...всем нужна картинка....мордочка....не знаю как еще сказать....
может не всем...но большинству...
Вконтакте пишут мне...привет...давай общаться...спрашиваю...почему?
отвечают"ты красивая, мне фотки понравились..."
(брееееед........наверное не видели красивых...)ну не важно..
даже интересы не посмотрят......им это не важно...идиоты....
год у мя мило начался....троим сказали ничего не будет...один пытался
мне доказать что много общего....да головой бы подумал....нету ничего....поверхностный он.....душа ему не нужна...хотя может
ее у меня и нет уже....не знаю...
я не могу так....наверное нет того человека который понял бы все....я
наверное полноценна.....поэтому нету половины....
да и не хочу ее....точней его)

пишет сейчас еще один...я тебя с каждым днем все сильней люблю......
да мы не виделись ни разу!!!
блин....ну чую я не знаю чем...задницей наверное...
ничего не будет...НИ-ЧЕ-ГО....нет....не верит.....
да что за люди такие....эгоизм в них бушует...оставь...забудь...
да тяжело..но пойми....не заставлю я себя...
а они цепляются за соломину....думаю что я вообще ничего не чувствую...не чувствую каково им...не могу я так....все.....
с завтрашнего дня в интернете не буду....ну может только буду проверять почту...контакт...и здесь может напишу....посмотрим...

хех....стыдно даже за то, что написала....ну ладно....
будем тренировать совесть....
пусть все заглянут в душу...в мысли....



Мысли

Вот сижу щас как дура в 0:16 ночи и думаю...
хотя сложно проследить за своими мыслями.
Думаю о своей жизни, о завтрашнем дне, что ждёт меня завтра?
Завтра надо будет сходить в школу, училки позвала нас с девчонками помоч убраться в классе к началу учебного года, снова встеча со старыми друзьями, снова школа , новые знания впечатления и эмоции) вспомнила своего одноклассника по которому долго сохла да как говорится уже отсохла... теперь он кажется таким ребёнком по сравнению с В... неважно... Кстате о лагере, он снова звонил и предлаагает встретиться в следующие выходные 30-31) я конечно согласилась, я ведь этого так ждала... сёня дочитала эту тупуюкнижку и начала всётаки читать Мастер и Маргарита,я начинала её читать уже раз 5-6 но бросала... а я ведь люблю читать)но не по шшкольной программе.... Вот странно почему подростки и читают книги и в тоже время отказываются читать школьную литературу? моет чиста из за упрямства? а мне вот например нравились некоторые произведения, а некоторые я читала в запой прям на одном дыхании, например романы) или детективы) помню как читала непомню автора книга Убийство на улице морг, да уж угарала я долго когда выяснилось что главный приступник это горилла орангутанг)) гы)) блин опять мама ломится в комнату и ворчит шоб я спать легла, ай всё задолбала... Пака)



Мысли

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…



мысли…

Меня вдохновить довольно легко,
об этом забыть, и не ждать ничего.
могу я тогда шедевр написать,
присесть у огня, тихонько мечтать,
уйду я в мечты, взлечу высоко,
а вы от меня все так далеко.
не вспомните, не догадаетесь может,
но что-нибудь вам все равно поможет.
всё в моих мыслях приходит в движение,
и только в улыбке найдет отражение
все, чему вдохновить вы смогли...
но я вдохновляю на редкость ужасно,
иль мысли могу я попутать,
иль просто морально запутать.
но чаще бывает другие исходы,
и больно всей гордости лишь оттого:
что вспомнят о враге и вспомнят о друге,
и лишь обо мне, не сказав ничего,
напомнят в коротком лишь эпизоде,
"на роль второго плана ты посмотри!"
нет, мне не обидно, что не обо мне,
что я не герой и сего рассказа,
но жизнь оттого и для всех зараза,
что вижу подвох в этих строчках извне.
обо мне нельзя слагать легенд,
ну а мне нельзя такое даже думать,
но хочу чтобы когда-нибудь и мне
посвятили строки не о мудрых,
не о ком-то лишь похожем на меня,
не о том, чье имя совпадает,
не о легких снах, мирах, где я
лишь порхаю как снежинка на закате.
люди, кто-нибудь прошу,
мне без вас сейчас так одиноко...
загляните внутрь, в жизнь мою,
напишите, люди, ради бога...
чтоб сама могла я прочитать
то, что не сама я написала..
но как больно в этой жизни понимать,
что для этого эмоций не осталось...
что никто не может заглянуть,
в мой мирок, а может и не хочет..
но приятней все же представлять,
что когда-нибудь мне кто-нибудь поможет...

Р.S. это все приходящее и уходящее, то, чего иногда жаждешь, а иногда от этого отворачиваешься со смехом. Но иногда хочется, чтобы кто-то прочитал и пусть не до конца, пусть по своему, но понял )
 (350x263, 18Kb)



мысли

и так с завтрашниго дня точно биру себя в руки. все попрежниму плохо. Но я еще не отчаялась. Все не могу никак поднятся. Спатыкаюсь, падую, поднимаюсь и снова кто-то подставляет подношку. Невыносимо и тошно, хочется себя побить! я уже не понимаю где я и кто я настоящая. Та, что постоянно жрет, или та, что ругает сс\ебя за лишний кусок? Сегодня ходила по супер маркиту и просто плакала смотря на еду. Теперь я понастоящиму на собственной шкуре испытала, что такое боязнь еды. НЕ могу находится в одном помещении с едой. У меня появляется панический страх. Иногда мне кажется, что это не мне предстоит есть, а она меня сейчас съест. Как только чувствую запах еды, я становлюсь, как дикое животное, готовое растерзать все на своем пути, лиш бы получить желанный кусок. Кто-то внутри меня говорит мне стоп! остановись! хватит!. Я это слышу, но кто-то, кто сильнее меня заглушает голос разума и в желудок попадает кусок мокрый от слез. Я не понимаю в такие моменты кто главный. разум или тело? Не понимаю кто сильнее животный инстинкт или человеческое начало? Я буд-то разделилась. Во мне, что-то не так. Меня стало две. И эти две меня не могут соглосованно жить друг с другом. Каждая хочет взять вверх над другой.Но из -за этого я впадаю из одной крайности в другую. Из жесткого голодания в свинячие переедание. Я понимаю, что это ненормально. Все должно быть в равновесии и сбалансированно. Но где-то внутри меня, точно не знаю где, сломалось и я немогу найти опору для стабилизирования своего внутреннего я. Я просто схожу с ума, раздираемая двумя чудовищами. И я не знаю, с какой стороны мне ждать опасности и где взять сил разобраться с самой сабой.



мысли.

одиночество.может какая-то обыденность...все надоело...живу прошлым.чего-то нехватает.
может ее?той родной?которая раньше бла всегда рядом?только теперь ее нет.она с ним.предала.а я одна.со своими проблемами,со своими заботами.ей все равно.она забыла что значит то великое,данное богом слово "МАТЬ".она забыла о том,что она значила в моей жизни.просто предала.это так унизительно.так беспощадно.не сравнится с дружбой.это предательство матери.врятли я когда нибудь смогу ее простить.он е дороже.я это понимала.терпела его присутствие.просто для того что бы она была счастива.вот результат.она позволила ему поднять на меня руку.он избивал меня у нее на глазах.а она сидела и молчала.нет,не потому что боялась ему возразить.просто не хотела.потом извинения по смс не несущие никакого смыла.разговоры о каком-то расскаении...а при встрече в глазах безразличие и пустота.и все же она там.с ним.а я одна.так тяжело...

еще хочу сказать,что я стала терпеливее...я научилась ждать.Я меняюсь.
Я хочу быть с ним,и в то же время боюсь.я боюсь любви.может просто не хочу.но он такой нежный.такой...Он другой.не как все.это очень притягивает.Часто Сложный.так чтранно...я готова терпеть и уступать.просто хочу чтобы он был счастлив.хочу видеть его улыбку,взгдяж.чувствовать его руки.губы.тянет.жду когда он поймет мое отношение к нему.сказать не решаюсь.больше всего на свете хочу понять свое состояние.ожет кто-то меня поймет.надеюсь.



SQL запросов:149. Время генерации:1,212 сек. Потребление памяти:56.69 mb