Мысли вслух….

Вчера у меня была небольшая женская истерика... Не знаю как остальные, но я готова умереть когда меня ненавидят, причём ненавидит очень близкий человек...
Я понимаю что в этом я виновата сама... я понимаю что когда я на эмоциях я могу наговорить кучу гадостей... могу быть холодной, злой беспощадной... да я могу быть такой...
Я понимаю, что всё что сказано уже не вернёшь и я готова понести наказание за это... хотя это будет очень больно потерять дорогого человека...
Самое интересное, что я сейчас спокойна и моя злость давно уже превратилась в нежное чувство к нему, правда он об этом не знал... и позвонив мне, сказав всего лишь одну фразу, заставил меня страдать так как никто другой... "Я в свой праздник не хочу даже о тебе вспоминать..."
А чего я ещё ждала?!? Вы бы видели моё вчерашнее выражение лица... сегодня я успокоилась и смиренно приняла своё наказание... но правда я всё равно не могу всё это так оставить... я не могу чтобы человек ненавидел меня, когда он мне дорог... Прости за мою грубость... Прости за мою злость... Прости за все обидные фразы... Пусть говорят что от любви до ненависти один шаг, но прошу давай останемся хотя бы в дружеских отношениях!!!
А на счёт подарка... я и вправду хотела подарить тебе класный подарок... но так как я это сообщила тебе не в совсем правильном контексте и стиле... ты подумал, что я тебе собираюсь устроить гадость... забавно, но я бы этого не смогла, потому что я на собственной шкуре знаю, какого это получить гадость от дорогого человека на собственный день рожденье... Ну вот наверное и всё, что я хотела сказать........



***Мысли вслух***

 (423x698, 126Kb)

Просто я устала от тебя...Просто я хочу другой жизни...Я просто хочу жить для себя, самосовершенствоваться и давольствоваться жизнью...Без тебя...

Я способна жить лишь одна...И это нельзя назвать одиночеством...Во мне столько разных личностей, натур и характеров, что мне с самой собой интересней, чем с вами...Вы не способны меня понять, вы не способны меня разгадать...Потому что разгадав мою одну грань, ее заменяет следующая, наиболее сложная и совершенная...и вы отступаетесь...И правильно, ведь вам это не под силу...

Хочу чтобы ты понял, что любовь для меня не существует видимо...Хоть меня это и саму пугает, но это так...Я могу посвятить себя только себе...А ты все в надежде смотришь в мои глаза и бьешься о железную дверь моей души...Но она заперта, заперта для всех...Ты не стал исключением, хоть и надеялся им быть...

Ты не другой, ты такой же как и все...Если я с тобой,значит мне так надо, значит сейчас мне так выгодно... Да -жестоко, да- сурово, да- бессердечно, но что поделать? я такая...

Моя очаровательная улыбка играет на меня, ты не знаешь что творится за этими чувственными губами...Я тебе могу рассказать...Там нет ничего доброго, лаского, чувствительного и мягкого...Там суровая расчетливость, твердое знание цели, и беспрепятственная вера в себя...

Ты ошибался, думал разгадал, думал понял и прочувствовал... Но оказался так далек от разгадки... Хочу сказать тебе прощай, но говорю до свидания, ведь через несколько месяцев ты мне сново понадобишься...



Мысли вслух…

В колонках играет - OST Wiedzmin
Настроение сейчас - Задумчивое...

Я испытываю странные чувства. Что-то вроде легчайшего налета неуюта на безупречной вроде бы поверхности моей жизни. Как будто какое-то нетерпение скапливается вокруг меня. Ожидание. Напряженная тишина. Надо остановится, прислушатся, но я не могу почему-то услышать то, что тревожит меня. И в то же время не могу забыть об этом беспокойстве. Точнее, могу, но знаю, что это будет только хуже. Я чувствую, что время натянулось, как струна, и слегка звенит. И не плохо, что звенит, а плохо, что оно продолжает натягиваться и вот-вот может лопнуть, разорватся с оглушительным звоном и ударить по мне. И мне надо спешить. Делать что-то, пока не поздно. И прежде всего делать выбор. А передо мной - перекресток тысячи дорог, над каждой из которых висит туман, и я не вижу, что там дальше. Стоит сделать ма-а-аленький шаг - и выбор будет сделан. И вернуться, наверное, будет уже нельзя. И я боюсь. Признаю, я боюсь сделать выбор. Такой вот. И я еще цепляюсь за остатки школьного расписания, погружаюсь в работу... и не могу сосредоточится.
Я знаю, что боятся все. Почти все. Но сделать выбор нужно, потому что потом, если ты его не сделаешь, тебя лишат этой возможности, и ты будешь брести на поводу у жизни. Это я тоже чувствую. Но пока я замираю на краю пропасти. Хотя и не имею на это право. Я должен сделать шаг вперед, прыгнуть вниз... И я его сделаю. Хочется отсрочить его, так хочется, сказать "вот только разберусь с делами..." Но я должен сказать. Сказать "да" и сделать шаг. Шаг в неизвестность.
А еще я понял - понимаю, прямо сейчас, - что все дороги ведут туда, в неизвестность, и нет разницы, куда именно.
Вдох - Шаг.



мысли вслух…

Настроение сейчас - Позитив

МММдяяяя...давно в свой днев не заглядывала...Как-то руки не доходили,да и лень немножко было.А сейчас,вот,буквально заставила себя запись сделать:)))
Не так давно,я поймала себя на мысли,что последние 2 недели я то и дело,да вспоминаю детство...вчера,например,вспоминала детские игры...с трудом,но вспомнила"Садовника","Деда Мазая","Гнилую картошку","Десяточки"...эххх;)))вспоминала свою "Первую любовь"в 4 года...его Алешка звали,он старше меня на год был.Мы с ним целый месяц "встречались":))))так весело вспоминать...2 маленьких чубрика за ручку ходят и вместе на скамеечке сидят...:)))а пару раз он мне даже цветочки подарил...так мииило....интересно,где он сейчас..помнит ли меня?:)Помню,как меня в детском садике первый раз в щечку мальчик поцеловал:)Сашка:)ма с ним пожениться хотели,хотя,знакомы были 1 день!Глупенькие....А я скучаю по этим глупостям....в детстве все как-то проще было,не так,как сейчас...:(((Еще,вспоминается моя интересная привычка петь в туалете...помню,сяду на горшок и начинаю запевать:)))скажу пл секрету,сейчас иногда тоже делаю....
Не так давно,купила мыльные пузыри и пускала их,создавая дождик из пузырей,а они летели куда-то далеко-далеко....прохожие,проходя мимо,восторженно улыбались...уверена,каждый из них вспоминал себя маленьким....но,только никто не решался выпусть наружу маленького чубрика,живущего глубоко в душе у КАЖДОГО человека...а я решилась:))))вот оно,счастье;)))жаль прощаться с детством...для меня оно всегда ассоциировалось с праздником....но,думаю,во взрослой жизни будет не менее весело:)))КАЖДЫЙ СОЗДАЕТ СЕБЕ ПРАЗДНИК САМ:)))))Ну вот,теперь я не расстраиваюсь...:)))все будет хорошо!Ну все,пора топать на улицу....друзья ждут...
***Ваша Позитивщица***



SQL запросов:70. Время генерации:0,839 сек. Потребление памяти:56.16 mb