может я просто сдохну)))?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - широко закрытые глаза

Долго сидела и думала где бы все это написать…
Пока думала, сходила на кухню, и сделала бутерброд, хотя еще вчера клятвенно пообещала себе что не буду есть хлеб(( как всегда наврала себе и не сдержалась

Зачем я все это пишу сама незнаю, раньше чуть помладше, писала все (опят вру) не все, но очень яркие переживания в дневнике…)))смешно ,но писала так, как будто это кто то прочитает, никогда не выкладывала все на чистоту ,потому что абсолютно уверена что тайны могут храниться только у тебя внутри, а по другому ….» все тайны становятся явным»…
Так странно…зачем я это делаю, почему в компе ?ведь есть бумага…ответ напрашивается сам собой, потому что, что бы писать на бумаге, нужно включать свет искать ручку…..ЛЕНЬ! вот причина по которой я начала все это писать…душа болит…лень не дает мне жить, развиваться, учиться, добиваться….эта ужасная всепоглощающая лень….
Моя Жизнь в последнее время повернулась ко мне так или даже точнее будет сказать, повернула меня так… я тупею, меня ничего не интересует, я не к чему не стремлюсь, мне ничего не надо… так удобно жить я нашла себе не очень далеких друзей, (плюс ко всему один из них живет рядом со мной), …..они затягивают меня в свое болото… компания в которой если ты не работаешь тебя похлопают по плечу и скажут «молодчина так держать, нах тебе это надо»…….

Меня бесит что я опять начала писать, так как будто, это кто то прочитает ,а я этого не хочу….хотя)))))я вспомнила сейчас и даже улыбнулась, есть один человек которому я все это рассказываю Анела))))) а объяснять кто это не к чему, она поймет …..

Почему я начала все это писать??? Может я пытаюсь себя спасти?? Может быть я наконец то поняла что я тону…(очень боюсь и не люблю это слово)

Рассказать как я живу? Пауза….. не могу понять своих чувств ,я расстраиваюсь или радуюсь сложившимся обстоятельствам….

У меня есть молодой человек …(именно с этой фразы я и хотела начать свои записки сумасшедшего) я бы могла продолжить и рассказать что мы встречаемся с ним 4,5 года (хотя эту дату я называю уже больше полугода, скорее всего я всегда буду называть только ее ,потому что сказать зловещую цифру 5,у меня не поворачивается язык, произнося ее, в голове в голове проноситься миллион мыслей, о том что «о боже, как же долго»,чо же делать ,как же быть, короче говоря начинаю думать, а в последнее время,»думать», это для меня одно из самых страшных действий) )))))эти отступления будут вечными, потому что у меня в голове поток мыслей и информации, наконец то заработал мозг, в голове возникло сравнение «огромный старый завод, старый разрушенный цех, все в паутине и клопах….богом забытое местечко. идет дождь…и вот в какой то момент, не сотого не с сего ,заскрипели старые гайки, зашумел мотор и один из станков начинает работать, сначала медленно, потом набирает и все быстрее и быстрее ….» вот что то наподобие этого сейчас происходит у меня в голове..
Итак возвращаемся к этой великолепной (я ее уже полюбила) фразе…. У меня есть молодой человек….подумала я лежа в кровати ,но на секунду задумалась и вникла в эту фразу…я никогда не говорю, это мой любимый….!!!это мой любимый человек, это мой родной …………..я всегда четко констатирую факт, у меня есть молодой человек….!у меня нет сил описывать всю глубину этой фразы, да и это не нужно никому….главнее всего то что я это сейчас осознала и мне стало жутко, но жутко не от формулировки…а от мысли что по другому я сказать не могу, я не буду врать….но не окружающим, а я не буду врать самой себе…. Кажется странным все это, но я так живу, я постоянно вру себе, обманываю, придумываю отмазки для самой себе….
Возникает вопрос ….ПОЧЕМУ?
Сейчас взглянула на экран….это слово почему ,написанное большими буквами выглядит угрожающе, приходиться и правда задумываться и искать объяснения…..
А как я этого не люблю……ох если бы )))))ВЫ знали (я е говорю, что подсознательно пишу для кого то) как я не люблю задумываться….
Я на самом деле очень глубокий и разносторонний человек, но лень которая преследует меня с самого детства, не дает мне жить…мне легче быть постоянно в какой то прострации…я не работаю потому что учусь, а не учусь я потому что там мне скучно и меня не заставляют туда ходить, я не хожу в спорт зал потому что нет денег, все прекрасно понимают что их можно заработать или взять у мамы, но легче сказать что нет денег,нет времени…я прибавила пару кг, потому что сплю до 5 вечера, сижу в инете и ем ништяки всякие, я запрещаю есть себе сладкое и мучное ,но потом же сама придумываю причины по которым его ем….и вот теперь представте ,что при всем при этом, в моей жизни появились « растоманы»………
И вроде как все должно было пойти с ног на голову, но как ни странно все пошло наоборот очень гладко и радостно….
Ты понимаешь что можешь не курить, но если покуришь,тебе не нужно обманывать себя и придумывать отмазки,тебе и так все что ты не делаешь кажется правильным, нужным и самое главное очень важным.
Ты чувствуешь, ощущаешь все так остро и ярко,ты замечаешь, такие мелочи которых раньше не замечал в суете серых будней…я раньше не верила, что если начинаешь во всем этом вариться, у тебя всегда есть бабосы и мутки-замутки…
Буду честной я была счастлива в эти минуты, я не жалею ни о каждой минуте проведенной в этом состоянии,все такие позитивные, ранимые ,нежные ,смешные….

Я раньше очень громко спорила,когда мне говорили есть зависимость, тем более что в моей голове,представление о зависимости сводилось к ломке….но сейчас по прошествии нескольких месяцев я поняла что зависимость есть,но не такая как я думала, я могу без этого,но с этим мне лучше…обычная жизнь мне кажется не такой уж и яркой и насыщенной и самое страшное ,что я понимаю что мне ЛучШЕ Там……

Одна девочка с большим стаем курения ( я говорю только о дудке) не так давно мне сказала »я не помню какая я без курёхи,я не помню себя и не хочу вспоминать, потому что мне нравиться думать и чувствовать себя в таком состоянии, мне нравлюсь новая я»
Мне стало жутко от ее слов…но сейчас вспоминая ее, я завидую ей в какой то степени, она еще не понимает что тонет….а может быть и не успеет понять….проживет всю жизнь на позитиве,ну может умрет на пару лет раньше ,зато с улыбкой…

Все о чем я пишу меня пугает, во мне борется две меня, а может быть и черт с ангелом…
С одной стороны я понимаю,что это плохо ,а другая моя половина говорит, а что хорошего без «дудки»!?? Это прикольно ,это стильно,это модно,ты в теме,ты везде,ты со всеми…..но это все так фальшиво….

Я разрываюсь…..но я точно уверена если мне хватило сил задуматься об этом ..хотя бы сегодня, значит не все потеряно….