Молодость важнее всего.Смотри не проеби.

В колонках играет - Ночные грузчики - Лето 2010
Настроение сейчас - сильная.

И вот я ощущаю, что время утекает сквозь пальцы, подобно песку или воде. Чувствую как с каждой секундой у меня отбирает кто-то маленький, вроде бы не заметный кусочек жизни, а вместе с ним кусочек счастья, кусочек тепла, кусочек сердца. Я настолько занята была саморазрушением, тратила себя на всех, кто того просил либо хотя бы намекал, дарила тепло, обнимала, когда они просили, выслушивала банальные истории о разбитых сердцах или еще чем-то, а теперь настал момент, когда я нуждаюсь в этих разговорах. Мне нужно поговорить с кем-то обсудить, посоветоваться... я запуталась, в очередной раз.
ТЫ.
Ты такой странный, я тебя не понимаю. Нет, наверное даже не так, я тебя чувствую на каком-то подсознательном уровне, чувствую настолько, что перестаю понимать. Ты вроде бы то что нужно, внушаешь доверие...
Но это все как-то странно, во-первых, я такого не ожидала от тебя, а во-вторых... мне кажется это скорее мимолетное увлечение чем что-то более серьезное, хотя ты являешься идеальным вариантом, с точки зрения быта, существуют несколько критериев (ну у всех же есть критерии) по которым выходит ты набираешь максимальное количество очков, это просто как тест в школе. И вроде бы все хорошо, но я порчу все своим недоверием. Я ведь так и не научилась верить людям...
ЛЮДИ.
Я их презираю.. Почему? Мне даже иногда самой хочется с кем-то заговорить, подойти просто на улице и познакомится, но при первом же "привет" меня начинает тошнить. Нет, это не из-за какого-то там высокомерия или еще чего-то (в чисто человеческом плане я проста, как дважды два), но нет... Я начинаю с первых же секунд знакомства не доверять людям, думать, что они пытаются меня обмануть или как-то подставить. Мне кажется, многие желают мне зла, а некоторые из них и вовсе смерти. И вот кто-то к кому я уже вроде бы как прониклась доверием и подпустила к себе... он исчезает. Что? ОН ИСЧЕЗАЕТ! Куда? Зачем? По какой причине? Обычно я этого так и не узнаю.
А потом просто скучаю по кому-то и все время виню себя.
И вот наконец-то...
Я.
А что, собственно говоря, со мной не так? Мне кажется сейчас нужна помощь хорошего психоаналитика. Я слишком многое переживаю. Вот это мое эмоциональное саморазрушение, явно не идет на пользу, но я продолжаю этим заниматься. Потому что вижу, что кому-то нужна, что кто-то во мне нуждается. А ты мне мешаешь работать, знаешь? У меня все мысли о тебе. И опять как-то все по-новой, я строю у себя в голове грандиозные планы, просто наполеоновские. Только теперь с одной поправкой, я не вставляю в эти планы никого кроме себя. Только я, только мои планы, только мое будущее, за которое предстоит еще ой как побороться.
Я стала умнее. Спасибо наверное.
Из всех сил стараюсь, не хамлю, не закатываю истерик, молчу в ответ на грубости иногда и глупые шуточки, я стараюсь изо всех сил. И, пока что, у меня их хватает, я же всегда была сильной девочкой, всегда могла решать свои печальные проблемы и терпеть своего отца. А сейчас... что мне стоит промолчать в ответ на твою глупую шутку? Что мне стоит улыбнуться тебе, вместо того, чтоб закатить истерику, что мне стоит обнять тебя вместо того, чтоб плакать?
Ни-че-го... кроме моих нервов и гордости.
В данном случае - это никчемная цена.