Христианские анекдоты

1) Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...

2) Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

3) Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет…
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

4) Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.

Христианин:

- Вау, вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал?

- Да тут Господь море разделил!

Неверующий с умным видом:

- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...

Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Вау, ну вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..

5) Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.

Больше анекдотов найдёте на сайте rise-to-god.at.ua. в разделе "Христианские статьи"!



Христианские анекдоты

Молится Богу звукооператор :
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на
служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо
мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку
сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе,
пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна
бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты
лезешь-то!"

Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500
километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

* * *

Идёт миссионер по пустыне, а на встречу ему бежит лев . Миссионер убегает и молится:
— Господи, благослови, чтобы этот лев стал христианином!!!
Лев догоняет его, сбивает с ног, кладёт лапу на голову и говорит:
— Господь, благослови эту пищу!

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы
будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к
Папе Римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит Папа Римский.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

В общем, так. Пошли два брата на рыбалку. Ну, приходят, удочки
разложили, наживку приготовили, закинули... Опа, клюёт. Вытягивают —
золотая рыбка!!!
— Ну, что, добры молодцы, — говорит та, — исполню я вам, так и быть, по одному желанию.
Браться обрадовались, но денег решили сразу не желать, они всё же люди духовные .
— Я хочу, — говорит первый, — быть пастором домашней группы.
Рыбка махнула хвостиком:
— Хорошо, будешь пастором.
— А я... а я... — задумался второй, — а я хочу всё про всех знать в собрании!
Рыбка махнула хвостиком:
— Хорошо, будешь сестрой.

Едет христианин на машине, но едет так, что просто кошмар: пролетает
на красный свет, на знаки об ограничении скорости внимания не обращает
. Тут к нему подсаживаются трое пассажиров. Водитель их с
удовольствием берёт, но с места газует так, что тех вдавливает в
сиденье, а потом пролетает на полной скорости на красный свет.
— Ну, ты бы поаккуратней ехал, — делает ему замечание первый пассажир.
— А, ничего, — отмахивается христианин, — со мной ангелы.
— Ну, тогда останови, я выйду, — сказал пассажир и вышел.
Водителя это не убедило, и через некоторое время ему делает замечание
и второй пассажир, но христианин снова отмахивается:
— Не бойтесь! Со мной ангелы.
— Ну, тогда останови, я выйду, — говорит тот.
И вышел. Также через некоторое время вышел и третий. А христианин
снова на газ и вперёд. Но тут, вдруг, его стучит крыло по плечу:
— Останови, Я выйду...

Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает
Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не
подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет...
снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему
ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил Папа Римский и
постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все
замки сменил!

Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"

Один верующий все время проповедовал своему знакомому. Но однажды тот ему сказал:
— Ну, что ты все про Иисуса, да про Иисуса. Написано ведь: "Не сотвори себе кумира"!

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает
его работник ГАИ за превышение скорости:
— Что же это вы правила нарушаете?
Пастор, пряча Библию с глаз:
— О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы —
измотался вконец! Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только
освободился...
ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
— Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог
спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем
даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом
и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. Он сказал
ещё:
— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты
изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет
соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет
перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и
никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного
понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет
первой признавать свою неправоту первой.
— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
— Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
— А ребра не хватит? — спросил Адам.
Остальное вы знаете...

Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и
спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой
подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и
сообщить о своей просьбе. Он начал писать:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год
буду ходить в Церковь на службу каждый день".
Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год
буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года".
Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он
поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии,
завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё
третье письмо он начал так:
"Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"

Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была
аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим
мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря
отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь
имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием
"унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в
своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин
"целесообразное приспособление" . После того как она написала это
словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и
поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное
приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".
Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил
письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это
"ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они
тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря
отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте
нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал
ответ:
"Уважаемая Госпожа!
Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет
удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от
лагеря и может вместить 250 человек одновременно.
ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и
Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы
привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет
приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают
праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя
дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.
Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.
Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится
благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин
будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот
факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за
нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это
становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы
решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз,
посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.
Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть.
Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не
такие, как этот Фарисей.

На собрании встает сестра и говорит:
— Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... — далее
последовала длинная пауза — Господня возвещает".

В переполненном автобусе маленький мальчик оживленно разговаривает со
стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит
монахиню за то, что она поговорила с ее малышом и спрашивает:
— Надеюсь, он вас ни чем не обидел?
— Да нет, что вы! — отвечает монахиня. — У вас прекрасный малыш!
Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению,
это не удалось...

Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один
студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее
наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл
все, что должен был сказать.
— Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры...
После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда
он в третий раз возгласил:
— Братья и сестры... спасайся, кто как может!
И с этими словами убежал.

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив
его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате
гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый
водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через
несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто
написать "мост поломан"?



SQL запросов:56. Время генерации:0,929 сек. Потребление памяти:56.16 mb