Горечь понимания…

«Бояться надо не поступков, а лени, вялости, нытья, уныния. Под лежащий камень вода еще, может, и затечет, а вот под обмазанный соплями нет. Он гидроизолирован».

«Тупик – это не когда нет выхода. Тупик – это когда нет желания его искать».

Вот очередной раз меня пробило что-то написать. А то как-то опустели все мои дневники.

О чем можно было бы поговорить? Даже и не знаю. Я уже, который день тупо учу билеты по трем предметам (гео, химия и физика). Видеть их уже не могу! Настолько мне все осточертело. Вчера дошла даже до того, что уснула в 8 вечера! Сил вообще никаких не осталось. Вроде как нашла общий язык с бабушкой. За чаем, она рассказывает интересные истории из жизни. Читаю интересные книги. Например, завтра мама мне привезет еще одну. Кое-как прочитала 2 тома книги «Война и мир». Иногда разрешаю себе потратить время на рисование. Но не все так неизменно как может показаться со стороны.

 Из-за некого происшествия я сильно ушла в себя и до сих пор балансирую на гране. Словно иду по канату, висящим над пропастью. И стоит подуть ветру как канат начинает раскачиваться из стороны в сторону. Я хватаюсь за него руками и из последних сил стараюсь не упасть. И так постоянно. Вот только с каждым разом выбираться становится все труднее и труднее. А стоит наконец-то устойчиво встать и пройти пару метров, уже расслабившись, как очередной толчок в спину заставляет меня упасть. Видимо это один из законов подлости. Я уже не знаю, как мне удается держаться. Осталось совсем чуть-чуть, и наступят настоящие каникулы. Вот тогда я и приду в себя.

 Быть постоянно одной так сложно... Так хочется, чтобы появился человек, который бы понимал тебя. Чувствовал тебя настоящую. Видел бы твое истинное настроение. Не то мимолетное, что может поменяться 366 раз к ряду. Даже поговорить и то не с кем.

 Работаю над собой. Наконец-то осознала свою ошибку «Дружбы». Дошло только вчера. Стало так легко на душе, но только на тот момент. Жаль, что мысли нельзя записать на диктофон, а потом проиграть тому, кому они адресованы. У меня память слишком плохая. Смысл помню, но так как сутки назад я ее уже не воспроизведу. Поняла бы это раньше, то все было бы совершенно по-другому. И больно так не было бы. А сейчас этому человеку я даже не позвоню.

 Так приятно читать записи одного человека. Они просто греют душу.

 Что-то вроде моих принципов:

Любить надо не за что-то, а просто потому что.

Судьба есть, но каждый в праве ее менять.

Как хорошо, когда с человеком можно просто помолчать.

Истина – это то, что человек открывает для себя сам. В мире их определенное количество. Не человек создает истины. Они существовали и до него.

Человек осознает что-либо только на контрасте. Пока он не обожжется, он не поймет, что не дотрагиваться до огня лучше, чем ранить себя.

 Человек не способен осознать самого себя полностью. На это ему дано слишком мало времени. Когда кто-то говорить, что знает себя или даже другого человека на 100%, это значит, что он нагло врет.

 Искусство – создано человеком. Совершенство – Природой.

 «Первый минимальный шаг к совершенству – хотя бы перестать гадить. Упавшего не пнуть, на провинившегося не  плюнуть, сплетню дальше не передавать – и то поступок. Все же, что дальше, уже высший пилотаж. «...» Вы же пытаетесь перескочить на пилотаж, продолжаю по-мелкому гадить. Такого не бывает».   

 Настроение сейчас - Существую
 (700x466, 141Kb)