Эгоистично-депрессивный пост

В колонках играет - Jacaszek - Lament
Настроение сейчас - уныло-говняное

Тупость. Непроницаемая, внезапная и такая неотступная, что борьба с ней представляется совершенно напрасной.

Я беру в руки карандаш, но то, что из-под него выходит, будь то рисунок или текст, лучше не видеть не кому.
 Запуская графический редактор, я заранее знаю, что сейчас у меня получится исключительнейшая лажа. Я убиваю на него несколько часов, подключаю новые средства работы, но как только я перестаю работать и смотрю на своё рукоделие - меня колбасит от ужаса. Мне хочется кричать: "Каким бездарным мудаком нужно быть, чтобы рисовать такое убожество!?", и останавливаю себя, потому что кричать на себя - это странно выглядит, во всяком случае со стороны.
Ну что ж, тогда мы запускаем "ворд" и продалжаем ваять свой грандиознейший проект. Дьволистика. Анафема. Святые демоны. Что стало с ними? Они покинули моё сердце, они больше не живут в нём, и разум не хочет писать о том, что чуждо сердцу. Хотя я хочу. У нас с разумом вообще редко точки зрения совпадают - обидно.
Отчаянно пытаясь хоть как-то отвлечься, сделать хоть что-то, влючаю музыку. Спина ровная, диафрагма свободна, лёгкие наполнены. Я начинаю петь. Нужно брать на ноту выше - и голос срывается к чертям. Он звучит так жалко и мерзко, что мне хочется то ли вырезать гланды, то ли язык вырвать... или может уши убить? А что, мне всегда было интересно как меняется мироощущение в таких случаях...
Мне чаще стали приходить музыкальные мысли. Какие-то мелодии, риффы, барабанные партии, сэмплы - я всё чаще слышу их в своей голове. Но я не могу их воплотить. Почему всю жизнь я изучал математику и информатику, которые по итогу оказались мне настолько чужды, что я забыл их в миг! Почему отец не учил меня рисовать и играть на гитаре, а мать - на фортепиано?
Когда я оканчивал третий класс, в честь окончания начальной школы наша учительница дала нам такое маленькое задание - написать сочинение на тему "кем я хочу стать, когда вырасту". Через пару недель в нашем классном уголке весела большая стенгазета - на ней были собраны все сочинения, а к ним - иллюстрации к соответствующему занятию со вставленной фотографией автора. На этом стенгазе были фотографии всех ребят нашего класса. Кроме моей. Как не было и моей профессии. Потому что я никогда её не знал. Не знаю и сейчас.
Конечно, проблема не столь существенная, как я её выставляю. Я мог бы просто сказать себе, "всё, Дима, пора остановится на этом, и стать спецом в этой области, хватит уже!". И я бы наверное так и сделал, если бы мог заниматься тем что мне не по душе. А ведь в таком случае у меня всё валится из рук - и смысл такой работы?
Мне почти 19 лет. А я даже не нащупал своего пути под толщей того, что мне было, есть и будет интересно. Хочется уметь сразу всё, чтобы узнать, что же именно моё.
Но это невозможно, посему бросает в отчаяние... Нельзя же пол жизни потратить на поиски себя! Сколько всего надо сделать, разве можно вести свою жизнь, когда тебя колбасит от одного к другому? Ну почему, блджад >___< всё так через жопу в моей жизни.