ДБ посвящается..

Больно. Тупо больно от всех этих мыслей. Они просто кружатся в голове, как пластинка, без остановок.
Реветь, как когда-то навзрыд, с упоением, не хочется; слезы сами текут по щекам, медленно, без усилий с моей стороны.
Как давно я не вспоминала о нем..
Нет, это неправильно - вспоминала, но не так, не копаясь глубоко и пытаясь понять, пытаясь представить, что все могло бы быть иначе, будь я там. Хотя..
Что бы изменилось от моего присутствия? Но всегда хочется верить, что ты можешь что-то изменить, можешь все исправить к лучшему.
Как все-таки трудно оплакивать человека во второй раз. Гораздо проще знать правду с самого начала, пусть даже такую шокирующую. Но - ты проревелась, пусть 3 дня (как в прошлый раз), пусть неделю, но проревелась. Не откладывая все это в долгий ящик, чтобы потом вернуться заново.
Потому, что во второй раз это больней. Это не такая свежая, резкая, мгновенная боль, как отблеск молнии, нет. Это как вытаскивание глубоко застрявшей занозы, как несправедливость к ребенку, как конец короткого зимнего дня - что-то ужасно щемящее в глубине, и тянущееся бесконечно. Настолько бесконечно, что кажется ты уже физически ощущаешь боль, и хочется вырвать ее из себя руками, размахнуться и со всей силы закинуть куда-нибудь далеко.
Ну, вот ты и узнала правду. Как хотела когда-то давно. И не ту правду, которая у каждого своя, а голые бездушные факты. Настолько уродливые, что они обезобразили память о нем. Зачем, зачем тебе теперь эта правда? Стало легче?! Господи, воистину, если ты хочешь наказать нас, ты исполняешь наши желания..
И как больно..
В память о нем, чтобы не убивать все то хорошее, что я помню до сих пор, перечитывала его письма. Какая грусть в них, какая тоска.. Все то, что я считала когда-то иронией по отношению к себе.. все это было как крик о помощи, как песня одиночества. Даже не хочу думать о том, что все было бы по другому, если бы я поняла это сразу. Не хочу думать, что может быть, я могла бы помочь.. От таких мыслей трудно дышать..
Самое страшное даже не боль потери, самое страшное - что я не могу его простить. Не могу оправдать его поступок в своих глазах. И ненавижу себя за это, но не могу перебороть это чувство.
Что же теперь делать?..