Да что происходит со мной?


Почему у всего что с нами происходит, должно быть логическое завершение?
Почему Бог создал все именно так?
Почему все имеет способность заканчиваться? Жизнь смертью. Болезнь выздоровлением. Беременность новой уникальной жизнью? Урок заканчивается переменой. Рабочий день венчается вечером. А прекрасное жили-были в некотором царстве словами умерли в один день?
Почему даже сказки, они ведь волшебные, и те заканчиваются Happy end-ом, хотя и не всегда Happy, но всегда end-ом. Наверное поэтому мне так нравятся фильмы со словами «Продолжение следует…» в финале. Даже если продюсеры не найдут денег на дальнейшие серии, ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, что дальше все равно что-то будет, ведь обещали же.
Хочется прочитать написанное и понять, то ли это бред и плод плохого настроения, то ли это логический ход мыслей после всего произошедшего?
Не буду читать. Пока не буду.
Снова одна. В пустой квартире.
Это слова из какой-то песни. Сейчас кажется, что песня про меня.
Ну вот, sms сбило с мыслей, а казалось, не успею все предать бумаге, так они были быстротечны.
Почему мой смех должен заканчиваться слезами? Я ведь САМА творец своей собственной жизни, так почему я это допускаю? Неужели у меня так мало поводов для радости?
Меня убивает этот город. Меня разочаровывают и поражают люди, меня окружающие. Нет, это не о Тебе. Хотя может отчасти.
Я разрушаюсь. А ведь во мне было столько сил! И в меня верили. Как я смогу смотреть в глаза этим людям? Да и нужно ли им теперь, чтобы я в них смотрела? Не забыли ли они меня? У всех своя жизнь.
Sms.
Сбило.
Раньше меня нельзя было так легко сбить не то что с намеченного пути, да просто с мысли.
Да сколько мне лет? А уже Есть события, которые стоят в ранге «Раньше».
Я хочу радоваться. И Я радуюсь, что есть Ты. Но я грущу, потому что Тебя чаще нет, чем есть. Почему сейчас, когда как раз настал тот период, когда, казалось бы, я уже могу все, все начать, как мне хотелось, у меня нет на это сил?
Почему происходит что-то, что так кардинально меняет мои планы?
Почему что-то, да не что-то, а ВСЁ за меня решает случай, а не Я сама?
Я хочу. Хочу сама все решать. Но тут мне начинает казаться, что я еще очень маленькая. Но это давно уже не так. Откуда страх? Страх, что не получится? Ведь я боюсь даже попытаться…

Слеза упала,
Я моргнув, не сберегла, не удержала,
Она скатилась по щеке,
Затем на грудь упала.
И было в ней всё то, что Я
Сказать была не в силах
Нет, не гордыня, и не лесть
Меня в тот миг сгубила
Названья ей, наверно, нет…
Быть может есть, но я не знаю.
О, Боже, снова началось…
Опять, опять моргаю.
Уже их две. Подруги? Сестры?
Лишь капельки воды
Они бегут перегоняя друг друга…
Впереди…
Обрыв.
Но им легко,
Они упали. И не больно.
Вокруг меня обрыва нет
Но почему ж тогда?
Довольно!
Из цепких лап, когтей, зубов
Уже не вырваться, я знаю
Названье этому ЛЮБОВЬ.
Я плачу…
Отчего?..
Не знаю.

Мне больно. Больно быть одной. Одной, когда в мире миллиарды людей.
Украли телефон, а с ним и часть моей жизни. Часть моих друзей. Возможно многих я больше никогда не увижу. А теперь еще и не услышу.
Где взять повод для РАДОСТИ? Может есть в интернете сайт, где делятся радостью? Не анекдотами, не смешными историями, а просто радостью!
Депрессия?
Я думала, ей подвержены алкоголики, или люди со сломанной жизнью. Я НИ те, НИ другие. Откуда и почему? Может я ЭТО себе придумываю? Фантазерка? Да на кой х** нужна такая фантазия, если она направлена не в ту степь? Я сейчас так много чего боюсь. Боюсь, что разлюбят, прогонят, предадут.
Раньше, вот опять Раньше!, ни одна подобная мыслишка не посещала мою светлую голову. А сейчас наоборот, светлая легкая сказочная МЫСЛЬ просто заблудится в моем потемневшем сознании. Как будто в коридорах моего мозга какие-то хулиганы повыбивали все лампочки. Зачем им это? Они выбили и забыли. А Я страдаю.

* * *
Вот начался новый лист. Чистый. И Я заполняю его быстрыми чернильными движениями. Может с него и начать? С чистого красивого листа? Бросить всё и всех и уехать? Да кто мне сказал, что там будет лучше? Хотя кто сказал, что хуже? Надо верить! Вот, дошло наконец. У меня пропала вера. В себя. И в мое светлое будущее. Всех подбадриваю, помогаю тронуться с места к их мечтам и желаниям. А кто даст волшебного пинка МНЕ? Кто будет этим человеком или Что будет этим случаем? Как кто-то может знать, чего Я хочу и куда меня надо толкать, если Я сама этого не знаю.
Мне нужна помощь.
Главное, чтобы помощь пришла не от психиатра